Записи с темой: бытовуха (список заголовков)
03:10 

слишком много я

Желаю тебе завершать начатое.
Во мне сейчас эмоциональная буря.
Я не реагирую адекватно на простые вещи.
Я чувствую, что в моей жизни что то не так.
Я себя чувствую не в том месте, не в то время.
Я знаю, скоро все поменяется, совсем скоро.
Я жду этого. Я к этому готова.

@темы: бытовуха, меланхолия, я

00:21 

-

Желаю тебе завершать начатое.
Какое то дурное настроение в последнее время. Днем все весело, все здорово, все отлично складывается, а вечером, чем позднее, тем хуже. Либо я себя так накручиваю, либо переслушала музыки.

І от моя душа складає зброю вниз,
Невже таки вона
Так хоче теплих сліз? (с) ОЕ

@темы: бытовуха, (с) не мое, меланхолия, я

00:16 

ни о чем

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня днем у меня была практически истеричная радость, а сейчас какое-то унылое настроение.
Но, зато, завтра я получаю права и я счастлива.

@темы: бытовуха, меланхолия, приятности, я

22:10 

такое

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня просмотрела пару документальных фильмов о Титанике. Не скажу, что этой мой любимый фильм, что я от него без ума и тд и тп. Просто мне интересна сама история столь величественного корабля, интересно то, как проводились съемки. Вообще очень люблю документальные фильмы о чем-то грандиозном, но на это тоже нужно настроение.

И читать о таком много люблю.

Кстати о "читать" - не читала я ничего давненько. "Сияние" Кинга так и не добила, хотя оно мне безумно нравилось, и оставалось там совсем чуть-чуть. Хочется все же научить себя завершать начатое.

И вообще, много чего хочется мне, нематериального особенно - самореализоваться, воспитать характер тот, который будет нравится мне, которым я буду довольна, чтобы людям было со мной легко, а то, вот говорил мне как-то знакомый "ты простая, как 5 копеек... хотя, возможно, тут я преувеличил". И ведь прав же.

А еще хочу перестать спорить с людьми. Правда, у меня есть своя точка зрения, я никому не стараюсь ее навязать. Зачем? У каждого она своя. Я могу своей лишь поделиться. А вот споры начинаются, когда мне кто-то что-то навязать пытается. Терпеть это не могу! Вот, может, это и не с плохими намерениями делается вовсе, а вот все равно ненавижу... И промолчать мне в таких ситуациях сложно. Наверное, поэтому со мной и сложно - не умею промолчать тогда, когда это необходимо.

А еще этот же знакомый как-то сказал мне, мол, я слишком умная, и потому молодые люди меня боятся. Не в смысле боятся, а в смысле сложно им со мной. Ну я ведь не отрицаю, я сложный человек, да, но умной себя совсем не считаю. Я знаю многих людей намного умнее меня. Хотя, возможно, они умнее меня тем, что никогда не пытаются казаться кому-то умными. Ну я, знаете ли, тоже не люблю этого. Просто не люблю выглядеть глупо. И мне легче что-то сделать самой, почитать в гугле, поискать, пострадать, помучиться, чем попросить у кого-то помощи. Хотя, я и не гордая вовсе. Просто как-то сложно мне просить кого-то о чем-то. Не люблю быть потом должной, а в наше время почти все на этом строится. Хотя, сейчас может со мной не согласятся, но, ведь, давайте смотреть правде глаза - так и есть. Тут скорее не умная, а чересчур самостоятельная, хотя, тоже какое-то неподходящее слово. Ну та ладно, придумаю подходящее - допишу.

И вообще, слишком много "я" в этом тексте. От этого "я" и возникают проблемы. Я мнительная, я странная, я не слишком умная. Сейчас было бы забавно добавить "я индивидуальность, такая какая есть блаблабла", ведь раньше было модно выделиться из толпы. Да что там раньше, сейчас тоже модно. Но, я бы себя так не назвала. Ну в смысле, все мы, конечно, же разные люди - и думаем, и чувствуем по-разному, просто общее будет все равно у каждого с кем-то другим, будет хоть что-то. Это нас делает похожими.

Вообще мысли мои сейчас запутались-перепутались в огромный клубок. Я забыла, о чем хотела написать, но точно о чем-то важном. А в итоге опять миллион моих мыслей закрутились вихрем в моей голове и я, не зная, как спасти ситуацию, снова эгоистично поговорила сама о себе в своем же дневнике.

Ну и ладненько.

@темы: человеческая сущность, навеяло, бытовуха, я

23:45 

все о том же

Желаю тебе завершать начатое.
Научишься бороться со своими страхами, начнешь не бояться делать то что хочется и скуку развеет в тот же момент ;) (с)
Как научиться этому...

@темы: бытовуха, человеческая сущность, я

12:22 

заводы простаивают, черти вы

Желаю тебе завершать начатое.
77 фотографов в моем маленьком городе-селе. Пиздец, товарищи. Других слов и не подберешь. Заводы стоят, все себе фотоаппараты купили!

И то 77 - это количество "официально" заявивших о себе на сайте фотографов нашего города. Страшно подумать, сколько еще их тут ходит.
Фотография в наше время настолько обычное явление, что перестала цениться, как искусство. Лично я знаю не много фотографов, чьи работы я бы с удовольствием купила бы (а не скопировала в интернете и отдала в печать) и повесила бы на стену. Остальное - жалкое позерство, результаты работы которых только и можно назвать одним словом - "фотки", которое заслуживает применяться только в семейном альбоме и ни в коем случае не в искусстве.

@темы: бытовуха, навеяло, я

23:49 

устала

Желаю тебе завершать начатое.
Не складывается ни с работой, ни с отношениями, ни с летом. Настроение ни к черту.

@темы: меланхолия, бытовуха, я

13:30 

сны

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня в очередной раз приснился какой-то сумасшедший сон. Абсолютно сумасшедший, как всегда.
К сожалению, как только проснулась, кое-какое время еще лежала и пялилась в потолок, поэтому не успела записать все подробности сна. А вообще, я их иногда записываю. Вот уже где-то 3 или 4 у меня записано, правда, не так ярко, как я их видела, но в общих чертах, так сказать. Поэтому, с сегодняшнего дня появляется новая тема записей сон, которой я буду обозначать всю ту вакханалию, что творится у меня в подсознании, когда я засыпаю.
Всем добра.

@темы: я, бытовуха

23:52 

Желаю тебе завершать начатое.
Официально могу назвать себя двадцатикратным чемпионом по собеседованиям. Свершилось чудо - на 20-тое (за июль) собеседование меня наконец-то взяли на работу, которая мне понравилась, подходят условия работы и зарплата. Я даже удивлена, что это не очередные мошенники, кидалы, торговцы органами или маниакально преданное своей работе начальство. Хоть что-то хорошее.

А в целом - меланхолия, депрессия. Не хочу никого видеть и слышать. Стараюсь избегать любых встреч со знакомыми. Просто не хочу.

@темы: бытовуха, меланхолия, приятности, я

00:12 

the end

Желаю тебе завершать начатое.
Вообще пора завязывать с людьми, которые не относятся ко мне так, как я отношусь к ним.

Есть 1 человек. Одно время я его практически боготворила. Я готова была прийти к нему на помощь в любое время суток, помочь с чем угодно. И было так замечательно все. Сначала... Он ко мне очень хорошо относился, мы стали такими близкими друзьями. Я была самой счастливой на свете.
Но потом все как то странно начало меняться. Больше ссор, конфликтов. Два сложных характера двух Овнов встретились в неравном бою. И я готова была уступать ему всю жизнь, прощать что угодно, лишь бы этот человек был рядом, пусть и как друг. Но это как-то не ценилось. Может он этого просто не чувствовал. В любом случае, все кардинально меняется - я перестаю им бредить и мечтать о нем, а он перестает ко мне так хорошо относиться. И я рада, что переросла эту глупую детскую влюбленность, которая длилась почти 4 года. Мне слишком тяжело постоянно отдавать и не получать взамен ничего, даже элементарного уважения.
Наверное, это к лучшему, что все прошло. Я не свяжу свою жизнь с человеком, которому я безразлична, который ничего не захочет делать для меня, ради которого я буду готова разбиться в лепешку, а ему это нафиг не нужно. Я не знаю, что он об этом думает, но я, честно, все эти 4 года мечтала только о том, чтобы быть с ним. Я никого не видела вокруг себя, ни с кем не могла завести отношения, потому что я понимала, что я все равно буду думать о нем, а не это ли измена?

А теперь у меня странное ощущение, как будто я что-то потеряла. Да, я потеряла эту дурь, которая была в моей голове. И ему так будет лучше, и мне. Я не чувствую больше к нему ничего, кроме, возможно, вины. Вины за то, что я была недостаточно хорошим другом, потому что мечтала о чем-то большем. Отношение к нему поменялось заметно. Стоит ли ему сказать об этом или пусть идет все своим чередом? Знать это не обязательно. Достаточно просто думать, что что-то пошло не так. В общем, все это глупо и странно. Но слава Богу, что это закончилось. Не хочу я больше изводить себя такими странными чувствами.

А вообще я чертов оптимист. Все хорошее меня ждет впереди, я уверена в этом. А сейчас главное работать и не сойти с ума.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, отношения, я

20:46 

lock Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

бла бла бла

Желаю тебе завершать начатое.
Уже 10 дней работаю. Физически сложно и непривычно, но пока нравится.
Заболела. Летом болеть - самое неприятное. Болеть в свои выходные - еще более неприятно. Зато есть возможность отлежаться дома и подлечиться.
Бытовуха поперла...

А вообще я благодарна своей работе, на которую я ухожу в 8 утра, с которой прихожу в 10 вечера. У меня не хватает времени на компьютер, а это плюс. Не хватает времени и на мрачные мысли, которые обычно постоянно крутятся у меня в голове. Сейчас мысли только об одном - об отдыхе и о том, чтобы ноги не болели, а то 12 часов на ногах - непривычно. Еще один плюс работы.

Но вот, сейчас выходные, а значит появилось время подумать о себе и о том, как давно я себя не жалела и не ныла о "нелегкой судьбе нелегкой русской женщины" (с). Чувствую себя жалкой и нынешнее положение дел, а именно температура 37.1, только усугубляет данное ощущение. Хочется уже выздороветь побыстрее, чтобы чувствовать себя снова бодрой и полной жизни, улыбающейся и жизнерадостной дурочкой, какой мне нужно быть на работе.

Не скрою, пишу сюда все это не потому, что хочу, а потому что считаю своим долгом отмечаться здесь хотя бы иногда. И, хоть посты я обычно через силу стараюсь не писать, сегодня и сейчас родился именно такой, потому в нем кроме бытовухи ничего и нет больше. Ничего интересного.

@темы: бытовуха, я

00:14 

такое

Желаю тебе завершать начатое.
Очередной потраченный впустую день, который уже не вернуть.
Как хорошо, что я нашла работу, которая мне нравится и на которой у меня нет времени грузить себя чем попало, потому что я на ногах с 8 утра до 10 вечера. Это правда здорово.
Но сейчас как то паскудно.

@темы: бытовуха, меланхолия, приятности, я

01:21 

логикаааа, ау!

Желаю тебе завершать начатое.
Я хочу забыть человека и переключиться на кого-то другого, но, когда мне предлагают просто встретиться за кофе, я нахожу отговорки. Тут логика случайно не пробегала? Она куда-то пропала.

@темы: бытовуха, человеческая сущность, я

01:05 

lock Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

i did it

Желаю тебе завершать начатое.
Сделала то, о чем писала в своей записи за 21 октября 2013.

Не скажу, что это было умным решением. Это было глупостью. Жалею ли я? Нет. Мне даже в какой-то степени стало легче, что человек об этом узнал. Я спокойно себя чувствую, общаюсь с ним? как ни в чем не бывало. Вопрос в том, как себя чувствует он. Хотя, мне кажется, и для него это не было большим ударом. Ну так, маленькая неожиданность. Но жизнь продолжается, товарищи ;)

Единственное, что меня немного пугает, так это то, что он хотел об этом поговорить "при удобном случае". Но, честно говоря, не вижу в этом никакого смысла. Что было, то прошло, а прошлое ворошить незачем.

@темы: бытовуха, отношения, я

00:23 

детский сад

Желаю тебе завершать начатое.
На 22:22 загадала ужасно эгоистичное желание.
Пусть он поймет, что без меня он жить не сможет.
А загадала на человека, который не нужен мне. Зачем? Надеюсь, не сбудется...

@темы: я, человеческая сущность, бытовуха

02:26 

@#$%^&

Желаю тебе завершать начатое.
А вообще я слишком много записей стала посвящать тебе.
А у меня все замечательно. Только работа меня достала, не могу на нее ходить. Столько грязи льют за спиной, а в лицо улыбаются. Мерзко.
Чувствую себя очень уставшей, очень невыспавшейся, очень раздраженной... злобной... одинокой... никому не нужной...
И дело не в том, что никто со мной не общается или у меня нет друзей. Друзья есть. Самые замечательные друзья!
Просто хочется быть чьим-то миром, чьим-то смыслом и поводом просыпаться утром. А такого нет.
И я знаю, что ты мне сейчас напишешь, единственный постоянный читатель! Ты напишешь "зачем тебе быть для кого-то миром и тем более заморачиваться по этому поводу, самосовершенствование бла бла бла самореализация бла бла бла загляни внутрь себя бла бла бла" и в таком духе. Да, самосовершенствование - это прежде всего. Но пока я опустила руки, я ничего не хочу с собой делать, плыву по течению и жду, когда же появится тот, кто вытащит меня из этого мощного потока, который несет меня в никуда...

В общем ни черта у меня не замечательно, просто нужно делать такую видимость.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, я

01:03 

тряпка

Желаю тебе завершать начатое.
Так тяжело стало работать. И морально и физически. Слишком много требуют. И не подумай, читатель, я не нытик, просто это действительно много.
И еще тяжелее, когда тебя никто не поддерживает морально. И ты совсем один. Один - значит никому ничего не можешь рассказать, а если рассказываешь, тебя не понимают.
Если бы у меня было все так замечательно, я бы определенно не вела этот блог. Но, так уж вышло, что не всё гладко, и спасибо моему блогу, что дает возможность выговориться в пустоту, а иногда даже для читателя. Мне так как то легче...
Настроение - унылое...
Не могу перестать жалеть себя, такая вот я тряпка...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

18:08 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

жду трамвая

главная