Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...и ведь забавно, что трамвая то у меня в городе даже нет.


Лучи добра тебе, читатель.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:35 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Что-то пошло не так.
Мы не просто не видимся, а даже общаемся как-то холодно, как чужие.
Мне его не хватает...

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

23:29 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Каждый раз, когда я читаю старые переписки, я обещаю себе больше этого не делать. В них столько доброго, милого, хорошего, смешного, детского, наивного. И так грустно становится, что уже не так...
Я должна начать вытирать его из своей памяти и из своей жизни. Но я не могу. Мне очень обидно, что сейчас я не такая, как была тогда, когда я могла понравиться своим характером, и еще обидней что из-за меня сейчас все не так. Я чувствую, что дело во мне. Ненавижу свою внешность, свой характер... ненавижу себя... Я все испортила...

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

23:19 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Таблетки выбрала. Эту будут те, которые я обычно принимала, когда мое сердце бешено колотилось перед выступлениями. Они замедляют работу сердца. Думаю, штук от 20 мне станет легче. Навсегда... Говорят, самоубийцы попадают без разбора сразу в ад. Я думаю, там будет не хуже, чем на этом свете без него. Мой ад уже начался 6 лет 7 месяцев 29дней назад.

@темы: бытовуха, меланхолия, я

23:17 

...

Желаю тебе завершать начатое.
У меня спрашивают, почему я так ненавижу себя и свою жизнь, почему так часто говорю о самоубийстве...
Со мной такого ранее не было, были небольшие перепады настроения, кратковременные депрессии, но сейчас все куда хуже. Мне все так же отвратительно, как будто у меня сотни переломов - всю ломает как-то изнутри. Но к этой боли я уже привыкла, так что ощущения безэмоциональные. Я просто перегорела, как лампочка. Каждый вечер слезы - норма. И мысли о самоубийстве - тоже...

@темы: бытовуха, меланхолия, я

17:56 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Только начинает кто-то выходить из моей головы, ему нужно обязательно мне присниться... Зачем? Еще и такой сон... интимный...
Видимо, это мое подсознание не хочет от тебя отказываться.

@темы: бытовуха, меланхолия, я

19:56 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Купила несколько книг по саморазвитию, нашла удаленную работу. Вроде все потихоньку налаживается.
Но, если честно, как то уныло выглядит моя жизнь...
Хочу заняться медитацией или йогой. Но небольшая такая преграда - полное отсутствие растяжки. Дубовая женщина просто...
Хочу в спортзал - нет денег. Хочу на пилон - нет денег. Хочу на йогу - нет денег. Как достало уже это "нет денег". Дома себя заниматься не заставишь.
Мне идет 23-ий год, а я лох без работы и семьи на шее у родителей ...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

23:13 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Я тряпка... сколько можно ныть...

@темы: меланхолия, я

02:50 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Мне нужно срочно что-то делать с этим. Я хочу забыть тебя как можно скорее. Я даже готова использовать для этого другое живое существо и мне плевать, что кому-то будет больно. Мне было больно 6 лет...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

01:22 

сама виновата

Желаю тебе завершать начатое.
Хочется написать, что ты сломал мне жизнь... Но это я сломала свою жизнь об тебя.
Все эти шесть с лишним лет я жила мечтами и надеждами в ожидании чуда. Тебя.
Все это время я тебя боготворила и оправдывала твои мерзкие поступки и ужасное отношение ко мне.
Все это время я верила, что ты изменишься.
Все это время я рассчитывала, что перестану быть для тебя подругой аля "младшая сестра".
Все это время я была просто ослеплена твоим идолом, который я сама себе придумала.
Я такая дура.

Все это время я верила в то, что никогда не случится...
Я тебя идеализировала, оправдывала.
Столько литров слез пролито, столько нервных клеток потрачено...
Я тебя любила.
Я сама виновата в этом. Я слишком многого ждала от нашего общения и от тебя.
Я дура.

А сейчас у меня есть
окаменевшее сердце, закрытое для всех
миллион комплексов
неуверенность в себе
зажатость
скованность
недоверие и боязнь противоположного пола
и кот.

А к 60 годам у меня будет 20 или 40 котов.
И я сдохну в одиночестве...
Потому что я не знаю, как мне теперь разгребать этот мусор в своей голове.
Я сама виновата.
Я дура.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, отношения, я

02:05 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Я сейчас столько всего чувствую и за столько всего переживаю... Мне столько хочется написать сюда... Но, боюсь, на это и ночи не хватит, а потом получится пост, длинною как весь мой дневник, и не будет его никто читать, потому что в наше время не читают то, где много букв... Даже я его перечитывать не буду... Потому что пойму, насколько я жалкая и умру от избытка ничтожества во мне...

@темы: бытовуха, меланхолия, я

00:50 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Я нытик. Но мне больно...

@темы: меланхолия, я

22:26 

Уставшая и обессиленная...

Желаю тебе завершать начатое.
Не появлялась тут больше месяца, но вот... Я снова здесь.
Говорят счастливые люди не ведут блоги. У них просто нет времени писать душераздирающие тексты о своей потрепанной душе. Они кайфуют и наслаждаются жизнью. Поэтому я здесь...

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. На улице лето практически - солнце, вода, теплый ветер, пение птиц... Все это должно вдохновлять и просто заряжать энергией, давать жизнь моим клеткам... Но этого нет.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. Моя работа меня не радует. Она связана с тем, с чем мне никогда не хотелось работать.
Коллектив... С одной стороны все такие классные, первое время все мне очень помогали и беспокоились о том, чтобы мне было комфортно. Это приятно. Но сейчас я начинаю их видеть в разных ситуациях, слышу, как они говорят друг о друге, как они "любят" свою работу, какие у них взгляды на жизнь и какое отношение к разным ситуациям, людям, к себе... У всех всё это бывает по-разному, да. Но мне сложно с ними находить общий язык. Вернее я только киваю, поддакиваю, но стараюсь не возражать, хотя у меня совершенно иная точка зрения может быть. Я ничего не хочу никому доказывать. Но бывают моменты, когда мне сложно их слушать - столько злости, ненависти, жадности, лицемерия в их словах. Я боюсь стать такой же. Я не хочу. Моя бабушка не гордилась бы мной.
Директор тоже странная. С первого взгляда создает впечатление умной женщины, которая хочет, чтобы все было идеально на работе. Это нормально, что она от нас столько требует. Но как человек она довольно сложная. Она может 50 раз повторить одно и то же, может проесть мозг за день за любую мелочь, например, за яблоки в точечку. Это морально истощает.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. И одинокой. Да, я не смогла заполнить в себе пустоту чем-то хорошим - самореализацией, книгами, фильмами, медитацией, готовкой, уборкой, шмотками, едой, алкоголем. Мне нужен человек. Просто нужна хорошая поддержка. Не обязательно вторая половина. Просто нет такого человека, который понимал бы меня полностью. Моя лучшая подруга безмерно счастлива - ровно через два месяца она выходит замуж. И я за нее безмерно счастлива. Я жду этого дня, как возможности хорошо провести время в кругу близких людей, в хорошем настроении, сияющей и плачущей от счастья. Но это будет через 2 месяца... А пока я себя чувствую уставшей и обессиленной.

И почему старая любовь опять возрождается? Я не хочу этого, но понимаю, что сердцу пофиг на мои желания и рассуждения. Люблю и всё тут. Можно ли окончательно кого-то разлюбить? Даже не знаю. Наверно нет. Может это не любовь, а привязанность длинною в шесть лет... Целых шесть лет...

Я хочу спать. Я одержима мыслью похудеть на 8 килограмм. Я хочу чувствовать себя хорошо, отлично выглядеть. Хочу, чтобы рядом была эта чертова привязанность. Я готова за ним поехать в другой город. Но ему это не нужно...

Я себя чувствую такой уставшей и обессиленной...

@темы: меланхолия, бытовуха, я, человеческая сущность, отношения, навеяло

22:59 

whtfckngdy

Желаю тебе завершать начатое.
Необъяснимая депрессия. День рождения через четыре дня, а у меня чувство, будто я самый несчастный человек на свете.
Кстати, не люблю этот праздник. Чужие люблю, свой терпеть не могу. Даже не знаю, что мне делать в этот день. Я не работаю, а следовательно это будет, проведенный дома в одиночестве. А так, как я не отмечаю его, это вдвойне скучно и грустно. Поэтому я в этот день пойду покрашу волосы, куплю себе еды, отключу телефон и буду смотреть какой-нибудь классный фильм. Вот такой говняный день.
Я снова занимаюсь самоистязанием. Мне кажется, что здесь совсем одна, что моя жизнь абсолютно унылая, что я никому не нужна. Абсолютно нормальное чувство для меня в последнее время. Но такое конченое...

@темы: бытовуха, меланхолия

00:58 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:05 

Ленин, прощай

Желаю тебе завершать начатое.
По Украине массово сносят памятники Ленину. Я, не то что бы за совок и за Ленина, но знаете, как душа болит, когда что-то большое и каменное, что стояло 47 лет падает и разлетается на куски... Душа болит за людей, которые это строили, за людей, которые переживали то время. Все таки это история. Давайте снесем все памятники, построенные в те времена, когда кому-то плохо жилось. Ни одного памятника не останется.
Досадно, что люди не хотят зреть в корень проблемы, а слушают то, что хотят слышать, видят то, что хотят видеть. Не понимают, что они марионетки в руках проворных манипуляторов, которые разжигают и накаляют ситуацию.
А еще болит душа, что когда все успокоится, выйдет какая-то бабуля на майдан и за свои несчастные 2000 гривен будет все за ними убирать. Свиньи...

@темы: бытовуха, человеческая сущность

21:51 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Мои мелкие жизненные неурядицы отходят на второй план.
Боже, помоги Украине...

@темы: бытовуха, меланхолия

23:06 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:47 

знак?

Желаю тебе завершать начатое.
Моему знакомому предложили переезд в другой город (полтора часа езды). Даже не предложили, а перевели туда на работу. Есть два варианта - ехать или увольняться.

И я в этот город хотела очень поехать. Это, кстати, Киев. Но я знаю, что у меня не хватит духу и смелости вот так взять и поехать в другой город искать работу, жить. Там, где почти никого не знаешь. И у меня даже была такая мысль - поехать вместе с ним и на двоих снимать квартиру, потому что главная проблема с переездом туда - жилье. Если у вас нет квартиры в Киеве, готовьтесь, что добрая часть вашей зарплаты будет уходить именно на это. А вдвоем вроде как и дешевле. Но я боюсь такой значительной перемены.

Хотя... он мой хороший друг, а значит одно знакомое лицо у меня и у него уже в Киеве будет. Плюс вдвоем "тащить" жилье дешевле. Но мне не хватит духу. Мне нужен тот самый волшебный "пендаль", который заставит меня это сделать. Его волшебным пендалем была его работа.

Не знаю, что делать...
Меня здесь особо ничего не держит - ни отношения, ни работа (я неделю назад уволилась). Семья? Мы не так уж часто общаемся. Я, когда была на море, созванивалась с родителями и чаще с ними говорила, чем сейчас, когда просто их вижу каждый день. Друзья? У всех свои дела и заботы. Я сутками сижу одна дома и не могу ни с кем даже встретиться или сходить куда-то. Может переезд - лучшее решение сейчас для меня? И по стечению обстоятельств переезжает мой лучший друг. Считать ли это знаком?

@темы: я, приятности, отношения, меланхолия, бытовуха

23:19 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Люди умирают от одиночества...

@темы: я, меланхолия

22:11 

мираж

Желаю тебе завершать начатое.
Такое ощущение, что меня нет. Я - плод чьего-то воображения. Может даже моих родителей. Я как бы есть, но меня как бы нет. Почему я так думаю? Меня никто не слышит. Меня никто не видит. Меня не понимают, как будто я говорю на каком-то непонятном языке программирования. Я не настоящая.

@темы: меланхолия, я

жду трамвая

главная