• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человеческая сущность (список заголовков)
00:14 

пустота

Желаю тебе завершать начатое.
Мой путь саморазрушения...

Такой дымный, туманный, пьянящий...
Совершенно размытый, неясный...
Такой яркий, веселый, насыщенный...
Такой беззаботный, безмятежный...
Такой, такой, такой...

Путь, ведущий темными коридорами моей души, вскрывающий самые черные ее стороны.
А в конце - огромная черная дыра и пустота.
Такая пустота, ожидаемая для меня и обидная для кого-то другого.
Как когда открываешь киндер-сюрприз, сверху этот божественный шоколад, а внутри - желтая коробка. Но в ней - ничего нет. Какого черта?

@темы: меланхолия, отношения, человеческая сущность, я

20:19 

уничтожена

Желаю тебе завершать начатое.
Я чувствую себя разбитой, подавленной, сломанной...

Но я не слабак...
Я все смогу. Я соберу волю в кулак, всю свою внутреннюю силу, чтобы достичь гармонии и равновесия в этом мире.

Не злиться на людей. Кто может нас злить, тот может нами управлять.
Я хочу, чтоб моя душа была свободна от груза обид и злости. Я хочу быть свободной.

Все происходит наилучшим образом для меня.
Мое от меня не уйдет, но и просто так не придет в руки. Я должна работать над собой и над своим внутренним миром.

У меня все получится. Иначе я буду просто уничтожена...

@темы: человеческая сущность, меланхолия, бытовуха, я

00:10 

паскудно

Желаю тебе завершать начатое.
Чем дальше, тем невыносимей...
Что -то мне подсказывает, что я встретила свою духовную половину. Мы с ним настолько похожи во взглядах, где-то в поведении, говорим на одном языке и одинаковыми фразами. И так хочется провести чуть больше времени вместе, и не можется из-за расстояния и обстоятельств. Кто знает, может это судьба знаки подает, что это ни к чему, а может наоборот нужно действовать...

Я не знаю... Я не знаю, какой это знак... Не знаю, интересно ли ему говорить со мной так же, как мне интересно с ним... Не знаю, хочется ли ему так же, как и мне, увидеться... Я не знаю, насколько я могу быть интересна больше, чем остальные... Я только вспоминаю "Спасибо, за то, что ты есть"... и так тепло на душе... а потом вспоминаю, что уже где то это видела... и как то не очень становится... даже совсем паскудно...

@темы: я, человеческая сущность, отношения, меланхолия, бытовуха

21:29 

Ненавижу быть собой...

Желаю тебе завершать начатое.
Ненавижу быть собой...
Влюбчивой, дурой наивной,
Очень часто тупой,
Со скверным и мерзким характером.

Ненавижу быть сильной и злой.
Слабой быть ненавижу,
Когда никому нет до этого дела.

Ненавижу обиды все помнить,
Быть иногда заносчивой,
Сплетницей быть ненавижу,
Злиться на всех напостой.

Но больше всего ненавижу,
Что в жизни моей все так сложно,
И быть совсем не любимой
И очень несчастной тоже...

@темы: я, человеческая сущность, навеяло, меланхолия

02:01 

жизнь удалась

Желаю тебе завершать начатое.
Давно ничего не писала здесь. Каждый день заходила, хотела... а потом думала - а толку? Что нового? Ничего. Все по-старому. Все плохо.

Все довольно печально. Мне не с кем поговорить даже об этом. Моя подруга занята своей личной жизнью, а остальные... а остальным тоже в общем-то плевать на меня. Я хочу сказать человеку, как мне плохо и дать понять, как нуждаюсь в его поддержке, а он пишет "приятно получить сообщение о предложении секса втроем, пусть и в шутку"... Обожаю эти душевные разговоры. Я уже даже не строю какие-то розовые мечты вокруг него, мне уже плевать, пусть хоть со всем миром перетрахается и переженится... Но друзья так не делают... Почему, когда им плохо, я их стараюсь всячески поддержать, хочу помочь, хоть и не знаю как... Почему я не могу так же забить на них, как они забили на меня...

У меня очередной нервный срыв. Очередной раз я осознала свою полную ничтожность и беспомощность. Очередной раз поняла, что никому не нужна, что всем плевать, что громкие слова о дружбе - ложь. Дружбы не существует. Ничего хорошего не существует в моей жизни. Любви нет, дружбы нет, сочувствия нет. Всем плевать. Лучше бы я 1-го января не проснулась...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, человеческая сущность, я

00:56 

!@#$%^&*I

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня я кое что поняла.
Я поняла, что никого и никогда так сильно не любила как его... Как бы он себя не вел, что бы он мне не рассказывал, я его продолжаю любить так же сильно, как раньше, а может и сильнее. И может это только привязанность... Мне всё равно... Просто хочу быть с ним...

Вчера слушала его монолог о его девушках, с кем и что могло получиться, а с кем что не получилось и почему, делала вид, что я такая вся слушающая внимательная подруга, которая поддержит любое его решение бла бла бла, а внутри меня все переворачивалось. Было ощущение, что меня просто режут тупым ножом, было настолько больно... А еще как будто между порезам делают резкие и больные уколы острым кончиком тупого ножа прямо в сердце и оно потихоньку раскалывается на миллиард гребаных кусочков... Гребаное сердце... когда же ты разлюбишь?!!!

Но я понимаю, что я всегда буду любить его, что лучше я никого и никогда не встречу. Я понимаю, что даже если когда-нибудь у меня будет муж и семья, если он меня позовет, я пойду за ним, я брошу всё... Я этого боюсь... Я не хочу разрушать чью-то жизнь. Этот человек будет не виноват... Поэтому лучше быть одной... Поэтому я понимаю, почему я всех сейчас отшиваю, почему я ни с кем не хочу гулять, никого не хочу обнадеживать, никого не хочу видеть рядом с собой. Я не хочу, чтобы кому-то было так же больно...

Я понимаю, что этот мой человек... Это самый идеальный человек, который мог мне повстречаться. Он идеален своими плюсами и минусами. Он идеален во всём. Он идеальное сочетание всего что мне нравится... Он то, что я искала. Он то, что будет смыслом моей жизни. Даже если он не будет со мной... Это мой человек, я это чувствую... Как жаль, что он этого не чувствует по отношению ко мне...
Как же я ненавижу себя...

Мне хочется отвлечься... Делать это с кем-то - глупо и жестоко... Я не знаю что делать... Мне надоело это самоистязание... Я не могу остановиться...

Может будет лучше, если на время прекратить с ним общение? Или сократить общение до минимума? Но это будет выглядеть странно и необычно, мы общаемся почти каждый день...

Мое желание сдохнуть не покидает меня и не покинет еще довольно долго...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, человеческая сущность, я

21:27 

fat bitch

Желаю тебе завершать начатое.
Я очень плохой человек. Я умею завидовать.

Я смотрю на фотографии девушек из моего города. Они красивы, стройны, спортивны, довольно популярны у противоположного пола. Они ездят по странам и им устраивают фотосъемки. Их угощают сладостями и им дарят цветы. Они - воплощение женственности, нежности, эталоны красоты.

А я быдло... Быдло, которое матерится, жрет всякое калорийное дерьмо и никогда не радуется жизни. Я закрываюсь в своей комнате-коробке и не хочу никуда выходить. Сейчас лето, все выползают на улицы и пляжи, а я, как вампир, который боится солнечного света. Я не могу переносить спокойно внимание. Мне кажется, что это не мне... Но, кого я обманываю... Это не мне...

@темы: я, человеческая сущность, меланхолия, бытовуха

22:26 

Уставшая и обессиленная...

Желаю тебе завершать начатое.
Не появлялась тут больше месяца, но вот... Я снова здесь.
Говорят счастливые люди не ведут блоги. У них просто нет времени писать душераздирающие тексты о своей потрепанной душе. Они кайфуют и наслаждаются жизнью. Поэтому я здесь...

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. На улице лето практически - солнце, вода, теплый ветер, пение птиц... Все это должно вдохновлять и просто заряжать энергией, давать жизнь моим клеткам... Но этого нет.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. Моя работа меня не радует. Она связана с тем, с чем мне никогда не хотелось работать.
Коллектив... С одной стороны все такие классные, первое время все мне очень помогали и беспокоились о том, чтобы мне было комфортно. Это приятно. Но сейчас я начинаю их видеть в разных ситуациях, слышу, как они говорят друг о друге, как они "любят" свою работу, какие у них взгляды на жизнь и какое отношение к разным ситуациям, людям, к себе... У всех всё это бывает по-разному, да. Но мне сложно с ними находить общий язык. Вернее я только киваю, поддакиваю, но стараюсь не возражать, хотя у меня совершенно иная точка зрения может быть. Я ничего не хочу никому доказывать. Но бывают моменты, когда мне сложно их слушать - столько злости, ненависти, жадности, лицемерия в их словах. Я боюсь стать такой же. Я не хочу. Моя бабушка не гордилась бы мной.
Директор тоже странная. С первого взгляда создает впечатление умной женщины, которая хочет, чтобы все было идеально на работе. Это нормально, что она от нас столько требует. Но как человек она довольно сложная. Она может 50 раз повторить одно и то же, может проесть мозг за день за любую мелочь, например, за яблоки в точечку. Это морально истощает.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. И одинокой. Да, я не смогла заполнить в себе пустоту чем-то хорошим - самореализацией, книгами, фильмами, медитацией, готовкой, уборкой, шмотками, едой, алкоголем. Мне нужен человек. Просто нужна хорошая поддержка. Не обязательно вторая половина. Просто нет такого человека, который понимал бы меня полностью. Моя лучшая подруга безмерно счастлива - ровно через два месяца она выходит замуж. И я за нее безмерно счастлива. Я жду этого дня, как возможности хорошо провести время в кругу близких людей, в хорошем настроении, сияющей и плачущей от счастья. Но это будет через 2 месяца... А пока я себя чувствую уставшей и обессиленной.

И почему старая любовь опять возрождается? Я не хочу этого, но понимаю, что сердцу пофиг на мои желания и рассуждения. Люблю и всё тут. Можно ли окончательно кого-то разлюбить? Даже не знаю. Наверно нет. Может это не любовь, а привязанность длинною в шесть лет... Целых шесть лет...

Я хочу спать. Я одержима мыслью похудеть на 8 килограмм. Я хочу чувствовать себя хорошо, отлично выглядеть. Хочу, чтобы рядом была эта чертова привязанность. Я готова за ним поехать в другой город. Но ему это не нужно...

Я себя чувствую такой уставшей и обессиленной...

@темы: меланхолия, бытовуха, я, человеческая сущность, отношения, навеяло

02:50 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:05 

Ленин, прощай

Желаю тебе завершать начатое.
По Украине массово сносят памятники Ленину. Я, не то что бы за совок и за Ленина, но знаете, как душа болит, когда что-то большое и каменное, что стояло 47 лет падает и разлетается на куски... Душа болит за людей, которые это строили, за людей, которые переживали то время. Все таки это история. Давайте снесем все памятники, построенные в те времена, когда кому-то плохо жилось. Ни одного памятника не останется.
Досадно, что люди не хотят зреть в корень проблемы, а слушают то, что хотят слышать, видят то, что хотят видеть. Не понимают, что они марионетки в руках проворных манипуляторов, которые разжигают и накаляют ситуацию.
А еще болит душа, что когда все успокоится, выйдет какая-то бабуля на майдан и за свои несчастные 2000 гривен будет все за ними убирать. Свиньи...

@темы: бытовуха, человеческая сущность

00:23 

детский сад

Желаю тебе завершать начатое.
На 22:22 загадала ужасно эгоистичное желание.
Пусть он поймет, что без меня он жить не сможет.
А загадала на человека, который не нужен мне. Зачем? Надеюсь, не сбудется...

@темы: я, человеческая сущность, бытовуха

01:21 

логикаааа, ау!

Желаю тебе завершать начатое.
Я хочу забыть человека и переключиться на кого-то другого, но, когда мне предлагают просто встретиться за кофе, я нахожу отговорки. Тут логика случайно не пробегала? Она куда-то пропала.

@темы: бытовуха, человеческая сущность, я

01:06 

девочка по вызову

Желаю тебе завершать начатое.
Чувствую себя девочкой по вызову.
Стоп! Стоп! Не той, о которой вы сразу подумали, нет! Вернее, какой то смысл в этом есть.
В общем, по порядку пойду...

Девочек по вызову (они же проститутки) вызывают, когда нужно удовлетворить кое-какую потребность, помочь с решением проблемы, так сказать. Проблемы нехватки секса.

Воооот... к чему я веду. Я себя чувствую приблизительно так же, когда ко мне обращаются люди за помощью. Не все, конечно, а только те, которым плевать на меня, когда плохо мне, и те, которые бегут ко мне, случись у них что-то плохое. Да, это одни и те же люди. И позорят они прекрасное и непорочное слово "друзья". Вот, какая досада...

А я чувствую себя той же проституткой. Воспитана я так, что друзьям надо во всем помогать. Да даже не воспитана, ну в крови это у меня. Не могу я не помочь тебе, мудак, не ценящий меня и ни во что не ставящий. И вот когда ты, мудак, обращаешься ко мне за чем-то, я тебе помогаю. Я обязательно это сделаю. Дружба - это святое, да.

А потом становится как-то плохо мне, мне нужна твоя помощь. И что ты делаешь? Ты отворачиваешься. Ты придумываешь отговорки, почему ты не можешь это сделать. Ты просто не желаешь тратить время на меня, как мужик, который нанял себе проститутку на час, чтобы удовлетворить свою потребность, не желает больше тратить время на нее. Разница в том, что мне еще и не платят(я на это не жалуюсь, я просто пишу, чем я отличаюсь от девушки с такой нелегкой профессией).

Приносит удовольствие помогать людям, которые мне дороги... Но не стоит садиться на шею, не нужно. Это очень неприятно.

@темы: меланхолия, навеяло, отношения, человеческая сущность, я

02:57 

sdfghj

Желаю тебе завершать начатое.
Люди стали лезть в душу, да так нагло. А когда мы им не раскрываемся, потому что недостаточно хорошо их знаем, начинаются претензии, мол "как это так? да я!!!... да ты...!!!" Перестаньте считать, что все вокруг вам что-то должны. Никто никому ничего не должен докладывать о своей жизни.

@темы: человеческая сущность, навеяло

23:45 

все о том же

Желаю тебе завершать начатое.
Научишься бороться со своими страхами, начнешь не бояться делать то что хочется и скуку развеет в тот же момент ;) (с)
Как научиться этому...

@темы: бытовуха, человеческая сущность, я

22:10 

такое

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня просмотрела пару документальных фильмов о Титанике. Не скажу, что этой мой любимый фильм, что я от него без ума и тд и тп. Просто мне интересна сама история столь величественного корабля, интересно то, как проводились съемки. Вообще очень люблю документальные фильмы о чем-то грандиозном, но на это тоже нужно настроение.

И читать о таком много люблю.

Кстати о "читать" - не читала я ничего давненько. "Сияние" Кинга так и не добила, хотя оно мне безумно нравилось, и оставалось там совсем чуть-чуть. Хочется все же научить себя завершать начатое.

И вообще, много чего хочется мне, нематериального особенно - самореализоваться, воспитать характер тот, который будет нравится мне, которым я буду довольна, чтобы людям было со мной легко, а то, вот говорил мне как-то знакомый "ты простая, как 5 копеек... хотя, возможно, тут я преувеличил". И ведь прав же.

А еще хочу перестать спорить с людьми. Правда, у меня есть своя точка зрения, я никому не стараюсь ее навязать. Зачем? У каждого она своя. Я могу своей лишь поделиться. А вот споры начинаются, когда мне кто-то что-то навязать пытается. Терпеть это не могу! Вот, может, это и не с плохими намерениями делается вовсе, а вот все равно ненавижу... И промолчать мне в таких ситуациях сложно. Наверное, поэтому со мной и сложно - не умею промолчать тогда, когда это необходимо.

А еще этот же знакомый как-то сказал мне, мол, я слишком умная, и потому молодые люди меня боятся. Не в смысле боятся, а в смысле сложно им со мной. Ну я ведь не отрицаю, я сложный человек, да, но умной себя совсем не считаю. Я знаю многих людей намного умнее меня. Хотя, возможно, они умнее меня тем, что никогда не пытаются казаться кому-то умными. Ну я, знаете ли, тоже не люблю этого. Просто не люблю выглядеть глупо. И мне легче что-то сделать самой, почитать в гугле, поискать, пострадать, помучиться, чем попросить у кого-то помощи. Хотя, я и не гордая вовсе. Просто как-то сложно мне просить кого-то о чем-то. Не люблю быть потом должной, а в наше время почти все на этом строится. Хотя, сейчас может со мной не согласятся, но, ведь, давайте смотреть правде глаза - так и есть. Тут скорее не умная, а чересчур самостоятельная, хотя, тоже какое-то неподходящее слово. Ну та ладно, придумаю подходящее - допишу.

И вообще, слишком много "я" в этом тексте. От этого "я" и возникают проблемы. Я мнительная, я странная, я не слишком умная. Сейчас было бы забавно добавить "я индивидуальность, такая какая есть блаблабла", ведь раньше было модно выделиться из толпы. Да что там раньше, сейчас тоже модно. Но, я бы себя так не назвала. Ну в смысле, все мы, конечно, же разные люди - и думаем, и чувствуем по-разному, просто общее будет все равно у каждого с кем-то другим, будет хоть что-то. Это нас делает похожими.

Вообще мысли мои сейчас запутались-перепутались в огромный клубок. Я забыла, о чем хотела написать, но точно о чем-то важном. А в итоге опять миллион моих мыслей закрутились вихрем в моей голове и я, не зная, как спасти ситуацию, снова эгоистично поговорила сама о себе в своем же дневнике.

Ну и ладненько.

@темы: человеческая сущность, навеяло, бытовуха, я

13:27 

!@#$%

Желаю тебе завершать начатое.
Я боюсь чего-то нового.
Я боюсь сделать что-то непривычное для себя.
Я слишком зажалась в себе, спряталась под своим колпаком и не могу перебороть это.
Я не знаю почему, но с каждым днем я боюсь нового все больше и больше.
Я хочу этого, но жутко боюсь.
Это просто дурное самовнушение.

@темы: меланхолия, человеческая сущность, я

23:01 

тебе страшно? мне да

Желаю тебе завершать начатое.
Встречаются ведь в жизни каждого из нас люди, которых можно назвать чуть ли не супер-героями. Они бесстрашны. Да. Именно поэтому они супер-герои. Они ничего не боятся, а если и боятся, то вы никогда не узнаете об этом.

А я вот полная противоположность таких людей. У меня миллионы страхов. Я боюсь практически всего. Да, это в моей голове, я могу изменить свое отношение к этому. Почему это должно случиться со мной? Наверное, потому, что я об этом слишком много думаю. А потом это все выливается в мои сны. Ненавижу свои сны. Очень страшные, плохие, беспокойные и с закрученным сюжетом. Вот честно, если бы я была писателем-фантастом, мне бы, наверное, понадобились мои сны. Но я не писатель. А жаль - такие возможности упускаю.

А вообще, я забыла, к чему я это писала. Просто навеяло последними событиями в Европе.

Я вспомнила, что много чего боюсь. А потом подумала, что не страхи ли являются толчком вперед? Хотя, тут зависит от психотипа человека, от его темперамента, да просто от его отношения к жизни, наконец-то. Кого-то эти страхи загоняют в глухой угол, человек прячет себя под стеклянный колпак, предпочитая таким образом оградиться от проблем. Но, ведь и ничего хорошего из этого не выйдет. Вы просто пропустите всю жизнь, сидя, как идиот, под тем колпаком.

Пусть страхи будут для всех толчком к действию. Пусть они будут вдохновлять на что-то новое. Пусть, наконец-то, каждый человек захочет их перебороть. Это закалит характер, укрепит нервы и избавит вас от тяжелого груза, который лежит огромным камнем на вашем подсознании, мешая вам спать, думать, действовать.

Ану быстро все бороться со страхами! И я буду.

@темы: навеяло, человеческая сущность, я

20:45 

кап кап

Желаю тебе завершать начатое.
Что такое дождь?

Дожди — атмосферные осадки, выпадающие из облаков в виде капель жидкости со средним диаметром от 0,5 до 6-7 мм, говорит нам Википедия.

Для кого-то дождь - испорченный отдых на природе, неудавшаяся прогулка, для кого-то - отличная возможность полить сад. В мире полно субъективных понятий. Тот же дождь воспринимается разными людьми по-разному. Кого-то он может вдохновить на написание поэмы, стихотворения или песни (или поста в diary.ru). А кому-то он легко может испортить настроение. А зря. Нет плохой погоды у природы, есть негативное восприятие.

Для меня теплый летний дождь стал чем-то большим, чем просто осадком. Это возможность смыть с себя все негативное, что накопилось внутри, освежить голову, мысли, а свежий запах летнего дождя действует на меня, как что-то вдохновляющее, что-то наполняющее меня силами и желанием что-то делать.
И все это может простой дождь.
Видите? Ничего сложного.

От того, как вы воспринимаете мир, зависит то, как он отнесется к вам в дальнейшем.

@темы: навеяло, приятности, человеческая сущность, я

жду трамвая

главная