Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: навеяло (список заголовков)
23:06 

бессвязное ничто

Желаю тебе завершать начатое.
Мой маленький сон закончился...

Это было неожиданно.
Это было эмоционально.
Это было весело, ненормально.

Это было романтично.
Это было холодно и тепло одновременно.
Это было мокро, с брызгами, с ветром.

Это было все не всерьез,
Но мы кайфовали под миллионом звезд.
Это было все так красиво,
А сейчас почему-то невыносимо...

@темы: я, приятности, отношения, навеяло, меланхолия, бытовуха

21:29 

Ненавижу быть собой...

Желаю тебе завершать начатое.
Ненавижу быть собой...
Влюбчивой, дурой наивной,
Очень часто тупой,
Со скверным и мерзким характером.

Ненавижу быть сильной и злой.
Слабой быть ненавижу,
Когда никому нет до этого дела.

Ненавижу обиды все помнить,
Быть иногда заносчивой,
Сплетницей быть ненавижу,
Злиться на всех напостой.

Но больше всего ненавижу,
Что в жизни моей все так сложно,
И быть совсем не любимой
И очень несчастной тоже...

@темы: я, человеческая сущность, навеяло, меланхолия

01:29 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Каждый день мы по чуть-чуть умираем. С каждым днем мы на 24 часа ближе к своей цели - яме, в которую нас погрузят без нашей на то воли и забросают землей. Только кто-то умирает в радости, кто-то в грусти, кто-то пытается как-то раскрасить эти предсмертные конвульсии... А я себя чувствую так, будто бы уже достигла цели, правда еще не в яме...

@темы: я, навеяло, меланхолия

01:22 

сама виновата

Желаю тебе завершать начатое.
Хочется написать, что ты сломал мне жизнь... Но это я сломала свою жизнь об тебя.
Все эти шесть с лишним лет я жила мечтами и надеждами в ожидании чуда. Тебя.
Все это время я тебя боготворила и оправдывала твои мерзкие поступки и ужасное отношение ко мне.
Все это время я верила, что ты изменишься.
Все это время я рассчитывала, что перестану быть для тебя подругой аля "младшая сестра".
Все это время я была просто ослеплена твоим идолом, который я сама себе придумала.
Я такая дура.

Все это время я верила в то, что никогда не случится...
Я тебя идеализировала, оправдывала.
Столько литров слез пролито, столько нервных клеток потрачено...
Я тебя любила.
Я сама виновата в этом. Я слишком многого ждала от нашего общения и от тебя.
Я дура.

А сейчас у меня есть
окаменевшее сердце, закрытое для всех
миллион комплексов
неуверенность в себе
зажатость
скованность
недоверие и боязнь противоположного пола
и кот.

А к 60 годам у меня будет 20 или 40 котов.
И я сдохну в одиночестве...
Потому что я не знаю, как мне теперь разгребать этот мусор в своей голове.
Я сама виновата.
Я дура.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, отношения, я

12:01 

ideal

Желаю тебе завершать начатое.
Идеальная девушка, идеальный парень... Бла бла бла... сколько можно этих стандартов и требований...
Идеальная половина та, с которой хорошо, без которой плохо, с которой летишь на крыльях куда-то высоко и далеко, где нет других людей, проблем, где ничто не тревожит... Вот это идеально. Остальное нюансы.

@темы: отношения, навеяло

22:26 

Уставшая и обессиленная...

Желаю тебе завершать начатое.
Не появлялась тут больше месяца, но вот... Я снова здесь.
Говорят счастливые люди не ведут блоги. У них просто нет времени писать душераздирающие тексты о своей потрепанной душе. Они кайфуют и наслаждаются жизнью. Поэтому я здесь...

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. На улице лето практически - солнце, вода, теплый ветер, пение птиц... Все это должно вдохновлять и просто заряжать энергией, давать жизнь моим клеткам... Но этого нет.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. Моя работа меня не радует. Она связана с тем, с чем мне никогда не хотелось работать.
Коллектив... С одной стороны все такие классные, первое время все мне очень помогали и беспокоились о том, чтобы мне было комфортно. Это приятно. Но сейчас я начинаю их видеть в разных ситуациях, слышу, как они говорят друг о друге, как они "любят" свою работу, какие у них взгляды на жизнь и какое отношение к разным ситуациям, людям, к себе... У всех всё это бывает по-разному, да. Но мне сложно с ними находить общий язык. Вернее я только киваю, поддакиваю, но стараюсь не возражать, хотя у меня совершенно иная точка зрения может быть. Я ничего не хочу никому доказывать. Но бывают моменты, когда мне сложно их слушать - столько злости, ненависти, жадности, лицемерия в их словах. Я боюсь стать такой же. Я не хочу. Моя бабушка не гордилась бы мной.
Директор тоже странная. С первого взгляда создает впечатление умной женщины, которая хочет, чтобы все было идеально на работе. Это нормально, что она от нас столько требует. Но как человек она довольно сложная. Она может 50 раз повторить одно и то же, может проесть мозг за день за любую мелочь, например, за яблоки в точечку. Это морально истощает.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. И одинокой. Да, я не смогла заполнить в себе пустоту чем-то хорошим - самореализацией, книгами, фильмами, медитацией, готовкой, уборкой, шмотками, едой, алкоголем. Мне нужен человек. Просто нужна хорошая поддержка. Не обязательно вторая половина. Просто нет такого человека, который понимал бы меня полностью. Моя лучшая подруга безмерно счастлива - ровно через два месяца она выходит замуж. И я за нее безмерно счастлива. Я жду этого дня, как возможности хорошо провести время в кругу близких людей, в хорошем настроении, сияющей и плачущей от счастья. Но это будет через 2 месяца... А пока я себя чувствую уставшей и обессиленной.

И почему старая любовь опять возрождается? Я не хочу этого, но понимаю, что сердцу пофиг на мои желания и рассуждения. Люблю и всё тут. Можно ли окончательно кого-то разлюбить? Даже не знаю. Наверно нет. Может это не любовь, а привязанность длинною в шесть лет... Целых шесть лет...

Я хочу спать. Я одержима мыслью похудеть на 8 килограмм. Я хочу чувствовать себя хорошо, отлично выглядеть. Хочу, чтобы рядом была эта чертова привязанность. Я готова за ним поехать в другой город. Но ему это не нужно...

Я себя чувствую такой уставшей и обессиленной...

@темы: меланхолия, бытовуха, я, человеческая сущность, отношения, навеяло

02:26 

@#$%^&

Желаю тебе завершать начатое.
А вообще я слишком много записей стала посвящать тебе.
А у меня все замечательно. Только работа меня достала, не могу на нее ходить. Столько грязи льют за спиной, а в лицо улыбаются. Мерзко.
Чувствую себя очень уставшей, очень невыспавшейся, очень раздраженной... злобной... одинокой... никому не нужной...
И дело не в том, что никто со мной не общается или у меня нет друзей. Друзья есть. Самые замечательные друзья!
Просто хочется быть чьим-то миром, чьим-то смыслом и поводом просыпаться утром. А такого нет.
И я знаю, что ты мне сейчас напишешь, единственный постоянный читатель! Ты напишешь "зачем тебе быть для кого-то миром и тем более заморачиваться по этому поводу, самосовершенствование бла бла бла самореализация бла бла бла загляни внутрь себя бла бла бла" и в таком духе. Да, самосовершенствование - это прежде всего. Но пока я опустила руки, я ничего не хочу с собой делать, плыву по течению и жду, когда же появится тот, кто вытащит меня из этого мощного потока, который несет меня в никуда...

В общем ни черта у меня не замечательно, просто нужно делать такую видимость.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, я

23:55 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

девочка по вызову

Желаю тебе завершать начатое.
Чувствую себя девочкой по вызову.
Стоп! Стоп! Не той, о которой вы сразу подумали, нет! Вернее, какой то смысл в этом есть.
В общем, по порядку пойду...

Девочек по вызову (они же проститутки) вызывают, когда нужно удовлетворить кое-какую потребность, помочь с решением проблемы, так сказать. Проблемы нехватки секса.

Воооот... к чему я веду. Я себя чувствую приблизительно так же, когда ко мне обращаются люди за помощью. Не все, конечно, а только те, которым плевать на меня, когда плохо мне, и те, которые бегут ко мне, случись у них что-то плохое. Да, это одни и те же люди. И позорят они прекрасное и непорочное слово "друзья". Вот, какая досада...

А я чувствую себя той же проституткой. Воспитана я так, что друзьям надо во всем помогать. Да даже не воспитана, ну в крови это у меня. Не могу я не помочь тебе, мудак, не ценящий меня и ни во что не ставящий. И вот когда ты, мудак, обращаешься ко мне за чем-то, я тебе помогаю. Я обязательно это сделаю. Дружба - это святое, да.

А потом становится как-то плохо мне, мне нужна твоя помощь. И что ты делаешь? Ты отворачиваешься. Ты придумываешь отговорки, почему ты не можешь это сделать. Ты просто не желаешь тратить время на меня, как мужик, который нанял себе проститутку на час, чтобы удовлетворить свою потребность, не желает больше тратить время на нее. Разница в том, что мне еще и не платят(я на это не жалуюсь, я просто пишу, чем я отличаюсь от девушки с такой нелегкой профессией).

Приносит удовольствие помогать людям, которые мне дороги... Но не стоит садиться на шею, не нужно. Это очень неприятно.

@темы: меланхолия, навеяло, отношения, человеческая сущность, я

01:35 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57 

sdfghj

Желаю тебе завершать начатое.
Люди стали лезть в душу, да так нагло. А когда мы им не раскрываемся, потому что недостаточно хорошо их знаем, начинаются претензии, мол "как это так? да я!!!... да ты...!!!" Перестаньте считать, что все вокруг вам что-то должны. Никто никому ничего не должен докладывать о своей жизни.

@темы: человеческая сущность, навеяло

00:12 

the end

Желаю тебе завершать начатое.
Вообще пора завязывать с людьми, которые не относятся ко мне так, как я отношусь к ним.

Есть 1 человек. Одно время я его практически боготворила. Я готова была прийти к нему на помощь в любое время суток, помочь с чем угодно. И было так замечательно все. Сначала... Он ко мне очень хорошо относился, мы стали такими близкими друзьями. Я была самой счастливой на свете.
Но потом все как то странно начало меняться. Больше ссор, конфликтов. Два сложных характера двух Овнов встретились в неравном бою. И я готова была уступать ему всю жизнь, прощать что угодно, лишь бы этот человек был рядом, пусть и как друг. Но это как-то не ценилось. Может он этого просто не чувствовал. В любом случае, все кардинально меняется - я перестаю им бредить и мечтать о нем, а он перестает ко мне так хорошо относиться. И я рада, что переросла эту глупую детскую влюбленность, которая длилась почти 4 года. Мне слишком тяжело постоянно отдавать и не получать взамен ничего, даже элементарного уважения.
Наверное, это к лучшему, что все прошло. Я не свяжу свою жизнь с человеком, которому я безразлична, который ничего не захочет делать для меня, ради которого я буду готова разбиться в лепешку, а ему это нафиг не нужно. Я не знаю, что он об этом думает, но я, честно, все эти 4 года мечтала только о том, чтобы быть с ним. Я никого не видела вокруг себя, ни с кем не могла завести отношения, потому что я понимала, что я все равно буду думать о нем, а не это ли измена?

А теперь у меня странное ощущение, как будто я что-то потеряла. Да, я потеряла эту дурь, которая была в моей голове. И ему так будет лучше, и мне. Я не чувствую больше к нему ничего, кроме, возможно, вины. Вины за то, что я была недостаточно хорошим другом, потому что мечтала о чем-то большем. Отношение к нему поменялось заметно. Стоит ли ему сказать об этом или пусть идет все своим чередом? Знать это не обязательно. Достаточно просто думать, что что-то пошло не так. В общем, все это глупо и странно. Но слава Богу, что это закончилось. Не хочу я больше изводить себя такими странными чувствами.

А вообще я чертов оптимист. Все хорошее меня ждет впереди, я уверена в этом. А сейчас главное работать и не сойти с ума.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, отношения, я

12:22 

заводы простаивают, черти вы

Желаю тебе завершать начатое.
77 фотографов в моем маленьком городе-селе. Пиздец, товарищи. Других слов и не подберешь. Заводы стоят, все себе фотоаппараты купили!

И то 77 - это количество "официально" заявивших о себе на сайте фотографов нашего города. Страшно подумать, сколько еще их тут ходит.
Фотография в наше время настолько обычное явление, что перестала цениться, как искусство. Лично я знаю не много фотографов, чьи работы я бы с удовольствием купила бы (а не скопировала в интернете и отдала в печать) и повесила бы на стену. Остальное - жалкое позерство, результаты работы которых только и можно назвать одним словом - "фотки", которое заслуживает применяться только в семейном альбоме и ни в коем случае не в искусстве.

@темы: бытовуха, навеяло, я

22:10 

такое

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня просмотрела пару документальных фильмов о Титанике. Не скажу, что этой мой любимый фильм, что я от него без ума и тд и тп. Просто мне интересна сама история столь величественного корабля, интересно то, как проводились съемки. Вообще очень люблю документальные фильмы о чем-то грандиозном, но на это тоже нужно настроение.

И читать о таком много люблю.

Кстати о "читать" - не читала я ничего давненько. "Сияние" Кинга так и не добила, хотя оно мне безумно нравилось, и оставалось там совсем чуть-чуть. Хочется все же научить себя завершать начатое.

И вообще, много чего хочется мне, нематериального особенно - самореализоваться, воспитать характер тот, который будет нравится мне, которым я буду довольна, чтобы людям было со мной легко, а то, вот говорил мне как-то знакомый "ты простая, как 5 копеек... хотя, возможно, тут я преувеличил". И ведь прав же.

А еще хочу перестать спорить с людьми. Правда, у меня есть своя точка зрения, я никому не стараюсь ее навязать. Зачем? У каждого она своя. Я могу своей лишь поделиться. А вот споры начинаются, когда мне кто-то что-то навязать пытается. Терпеть это не могу! Вот, может, это и не с плохими намерениями делается вовсе, а вот все равно ненавижу... И промолчать мне в таких ситуациях сложно. Наверное, поэтому со мной и сложно - не умею промолчать тогда, когда это необходимо.

А еще этот же знакомый как-то сказал мне, мол, я слишком умная, и потому молодые люди меня боятся. Не в смысле боятся, а в смысле сложно им со мной. Ну я ведь не отрицаю, я сложный человек, да, но умной себя совсем не считаю. Я знаю многих людей намного умнее меня. Хотя, возможно, они умнее меня тем, что никогда не пытаются казаться кому-то умными. Ну я, знаете ли, тоже не люблю этого. Просто не люблю выглядеть глупо. И мне легче что-то сделать самой, почитать в гугле, поискать, пострадать, помучиться, чем попросить у кого-то помощи. Хотя, я и не гордая вовсе. Просто как-то сложно мне просить кого-то о чем-то. Не люблю быть потом должной, а в наше время почти все на этом строится. Хотя, сейчас может со мной не согласятся, но, ведь, давайте смотреть правде глаза - так и есть. Тут скорее не умная, а чересчур самостоятельная, хотя, тоже какое-то неподходящее слово. Ну та ладно, придумаю подходящее - допишу.

И вообще, слишком много "я" в этом тексте. От этого "я" и возникают проблемы. Я мнительная, я странная, я не слишком умная. Сейчас было бы забавно добавить "я индивидуальность, такая какая есть блаблабла", ведь раньше было модно выделиться из толпы. Да что там раньше, сейчас тоже модно. Но, я бы себя так не назвала. Ну в смысле, все мы, конечно, же разные люди - и думаем, и чувствуем по-разному, просто общее будет все равно у каждого с кем-то другим, будет хоть что-то. Это нас делает похожими.

Вообще мысли мои сейчас запутались-перепутались в огромный клубок. Я забыла, о чем хотела написать, но точно о чем-то важном. А в итоге опять миллион моих мыслей закрутились вихрем в моей голове и я, не зная, как спасти ситуацию, снова эгоистично поговорила сама о себе в своем же дневнике.

Ну и ладненько.

@темы: человеческая сущность, навеяло, бытовуха, я

23:01 

тебе страшно? мне да

Желаю тебе завершать начатое.
Встречаются ведь в жизни каждого из нас люди, которых можно назвать чуть ли не супер-героями. Они бесстрашны. Да. Именно поэтому они супер-герои. Они ничего не боятся, а если и боятся, то вы никогда не узнаете об этом.

А я вот полная противоположность таких людей. У меня миллионы страхов. Я боюсь практически всего. Да, это в моей голове, я могу изменить свое отношение к этому. Почему это должно случиться со мной? Наверное, потому, что я об этом слишком много думаю. А потом это все выливается в мои сны. Ненавижу свои сны. Очень страшные, плохие, беспокойные и с закрученным сюжетом. Вот честно, если бы я была писателем-фантастом, мне бы, наверное, понадобились мои сны. Но я не писатель. А жаль - такие возможности упускаю.

А вообще, я забыла, к чему я это писала. Просто навеяло последними событиями в Европе.

Я вспомнила, что много чего боюсь. А потом подумала, что не страхи ли являются толчком вперед? Хотя, тут зависит от психотипа человека, от его темперамента, да просто от его отношения к жизни, наконец-то. Кого-то эти страхи загоняют в глухой угол, человек прячет себя под стеклянный колпак, предпочитая таким образом оградиться от проблем. Но, ведь и ничего хорошего из этого не выйдет. Вы просто пропустите всю жизнь, сидя, как идиот, под тем колпаком.

Пусть страхи будут для всех толчком к действию. Пусть они будут вдохновлять на что-то новое. Пусть, наконец-то, каждый человек захочет их перебороть. Это закалит характер, укрепит нервы и избавит вас от тяжелого груза, который лежит огромным камнем на вашем подсознании, мешая вам спать, думать, действовать.

Ану быстро все бороться со страхами! И я буду.

@темы: навеяло, человеческая сущность, я

20:45 

кап кап

Желаю тебе завершать начатое.
Что такое дождь?

Дожди — атмосферные осадки, выпадающие из облаков в виде капель жидкости со средним диаметром от 0,5 до 6-7 мм, говорит нам Википедия.

Для кого-то дождь - испорченный отдых на природе, неудавшаяся прогулка, для кого-то - отличная возможность полить сад. В мире полно субъективных понятий. Тот же дождь воспринимается разными людьми по-разному. Кого-то он может вдохновить на написание поэмы, стихотворения или песни (или поста в diary.ru). А кому-то он легко может испортить настроение. А зря. Нет плохой погоды у природы, есть негативное восприятие.

Для меня теплый летний дождь стал чем-то большим, чем просто осадком. Это возможность смыть с себя все негативное, что накопилось внутри, освежить голову, мысли, а свежий запах летнего дождя действует на меня, как что-то вдохновляющее, что-то наполняющее меня силами и желанием что-то делать.
И все это может простой дождь.
Видите? Ничего сложного.

От того, как вы воспринимаете мир, зависит то, как он отнесется к вам в дальнейшем.

@темы: навеяло, приятности, человеческая сущность, я

10:16 

писать тут в 9 утра - не значит встать пораньше

Желаю тебе завершать начатое.


Слушать – не значит слышать.
И слышать от кого то, что все хорошо, вовсе не значит то же.
Видеть улыбку на лице человека вовсе не значит, что она искренняя и не через силу.
Быть язвой и вести себя как сука со всеми не потому, что так хочется, а потому, что это лучше, чем момент, когда они увидят твои слезы, поймут твою слабость и начнут тебя за нее стыдить, начнут смотреть на тебя с сочувствием, жалостью. Это не то, что ты хочешь Поэтому ты себя так ведешь.
И если человек продолжает вам отвечать в той же колкой манере, то это не значит, что он хочет вас вывести из себя. Возможно он держится из последних сил, хочет вас побыстрее убрать от себя подальше, чтобы зарыдать, заистерить так, что любой знаменитости станет не по себе, а от мыслей любому психу станет страшно.
Не всегда все так, как оно выглядит.

@темы: меланхолия, навеяло, отношения, проверено на себе, человеческая сущность

21:44 

воздушный шарик

Желаю тебе завершать начатое.
Одиночество - не тот случай, когда вы одни. Не тот случай, когда вам не с кем обсудить фильм, книгу, событие.
Это тот случай, когда вас окружают люди, куча людей, но вы никому не можете сказать, что вы чувствуете. Проще стоять, улыбаться, кивать и поддакивать в разговоре на какую-нибудь бытовую тему. Но вы никогда не скажете им, что вас просто разрывает изнутри бомба переживаний, динамит эмоций. Вы не можете обсудить это ни с кем, потому что вас не поймут. Потому что вы предпочитаете не говорить с ними на эти темы. Потому что для них вы уже давно эту тему закрыли и они уверены - больше вы ее не поднимете. И вы хотите оставаться в глазах этих людей сильным, независимым от эмоций, пытаетесь показать, что вам на эту тему наплевать.
Но это не так...
Вас пожирает изнутри эта боль. Она равносильна скрежету длинных ногтей по пробковой доске. Это мерзко, неприятно, но вы держитесь.
В один прекрасный день это все выйдет наружу, вы сможете каждому высказать все, что о нем думаете. Сможете сказать то, о чем молчали так долго. И это будет катастрофа. Почему? - спросите вы. Все просто. В нас накапливается нерастраченная энергия на эти темы. И когда наступает момент, когда воздушный шарик переполнен нервами, эмоциями, он просто не выдерживает и лопается. И тогда все, что было в шарике, обрушится на первого попавшегося бедолагу. Даже, если вы не хотели ему это говорить, у вас это вырвется. И дело будет не в нем, просто шарик лопается обычно в самый неподходящий момент...

@темы: меланхолия, навеяло, отношения, проверено на себе, человеческая сущность

00:31 

ваза

Желаю тебе завершать начатое.
Чувствую себя фарфоровой вазой.

Она разбилась и теперь в ней нет смысла.
Ее еще можно склеить, но трещины останутся навсегда.
А пока ее никто не склеил.
И осколки припадают пылью, и ветер гуляет по трещинам.
Она уже никогда не станет прежней.
Никогда не будет такой новенькой, красивой.
Без единой царапинки, без единой зазубринки...

Я о вазе, конечно.

Себя я чувствую превосходно.
Но сравнение это пришло в голову от такой же пустоты внутри.
А может и от разбитости тоже...

@темы: навеяло, меланхолия, я

22:15 

хочу то "не знаю что"

Желаю тебе завершать начатое.
Мне кажется, я сошла с ума. Но как можно хотеть то, что и так почти твое, и одновременно никогда не станет твоим, потому что это принадлежит другому человеку?! Как?

@темы: навеяло, отношения, проверено на себе, я

жду трамвая

главная