Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меланхолия (список заголовков)
00:27 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Раздавлена.
Ничего не поменялось.

@темы: я, меланхолия

20:35 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Чувствую себя подавленно.
Как обычно куча мелочей навалилась, не могу со всем справиться.
Хочется выбрать самый простой путь решения абсолютно всех проблем в моей жизни. Но тогда я получусь слабачкой. Хотя я итак слабачка - столько ныть, сколько я ною здесь... тряпка... Мне давно пора было это сделать...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

22:11 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Так надоело уже это ощущение одиночества, полного отсутствия поддержки и понимания со стороны кого угодно. Я так устала слышать это "ты сильная, у тебя все получится". Я не сильная, я слабачка.
"Ты все правильно делаешь" - говорит мама.
"Молодец, идешь к своей цели" - говорит подруга.
Как вы можете знать, что является моей целью и что я делаю правильно? Я только и слышу в свою сторону постоянные упреки, недовольства, от некоторых исходит такая дикая ненависть, хотя я об этих людях даже не вспоминаю.
Что со мной не так? Я такой ужасный человек, который не заслуживает того, чтобы ему в трудную минуту сказали "я помогу тебе с этим" или "я с тобой"? Скажите мне "я с тобой" и мне этого хватит.
Я так устала ныть о том, как мне тяжело и как мне с каждым днем все больше хочется покончить с собой, хотя в обществе я шучу и улыбаюсь. Когда я начинаю говорить, что меня что-то печалит или тревожит, я никогда не услышу "я с тобой", я услышу "ой, перестань, есть люди, которым гораздо хуже". Да, есть. Но от этого мне легче должно стать? Я должна самоутвердиться за их счет? Я должна быть благодарна жизни за то, что у меня есть. Но сейчас я понимаю, что лично у меня нет ничего и никого.
Я не хочу жить...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

00:26 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Никогда в своей жизни не пробовала курить сигареты, но иногда так хочется...
Сегодня хороший вечер с кальяном и старой знакомой. Дым немного расшевелил меня. Как будто вместе с ним выходили всякие дурные мысли. Это была высшая степень наслаждения.
Но сейчас я дома и в голове снова тот же водоворот, что раньше. Как заставить себя не думать, не вспоминать, не писать, не общаться, не скучать?
Я - совершенно безнадежный случай. Видимо, медицина здесь бессильна. Нужно присматривать себе квартиру, где мне будет удобно жить вместе с моими сорока кошками на старости лет.

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

20:09 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Как изолировать себя от одного человека? Одного-единственного...

@темы: бытовуха, меланхолия, я

01:59 

никто

Желаю тебе завершать начатое.
Я хотела бы стать облаками,
Чтоб меня не касались руками...
Никто... кроме тебя...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

21:10 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Сколько я ни говорила подруге, что пытаюсь забыть его и ничего почти к нему не чувствую, она меня видит насквозь.
"Не можешь ты его забыть, да?" - как бы с укором и какой-то жалостью это вчера звучало. Но она права. Не могу... И права, что с укором - сколько можно? И с жалостью - сама от себя страдаю.

Никто не виноват в том, что я нарисовала себе в голове этот идеал и разочаровываюсь каждый раз, когда он не оправдывает мои ожидания. Затем я обжигаюсь, затем психую, затем успокаиваюсь, затем "О, Боже! Нет, он все таки идеален!", затем я обжигаюсь, затем психую, затем успокаиваюсь... Круговорот дебильности в моей голове. Ну а что? Главное стабильность.

Каждый вечер почему-то заканчивается для меня слезами. Просто так, от нечего делать, сижу - плачу. Нытик? Знаю. Тряпка? Конечно. Но так, мне кажется, хотя бы часть боли выходит из меня. Или не выходит, не знаю... Состояние, когда мне не хочется жить, не хочется ни с кем пересекаться и говорить, ненавидеть себя и ругать за то, какая я глупая и ничтожная, становится для меня нормой. Состояние, когда слезы градом из-за любой мелочи - абсолютно привычное на сегодняшний день. Состояние, когда приходится улыбаться всем через силу и проглатывать очередной комок слез - это норма.

Сколько можно жалеть себя? Тряпка... Нытик... Ничтожество...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

23:17 

Желаю тебе завершать начатое.
Ко мне пытается проявлять внимание один человек. Он раньше был в нашей компании, но потом было много неприятных ситуаций и в итоге мы с ним длительное время все не общались. Но сейчас он, вроде как, изменился и такой стал хороший, и прям такой общительный, и прям такой он с нами друг стал...
Моя подруга говорит - всегда надо людям давать второй шанс. Может быть. Но он свои вторые шансы в моих глазах использовал... все до единого...
И если вначале общения, при самом знакомстве человек мне казался может даже симпатичным, может хорошим, то его поступки перечеркнули для меня все - поведение, внешность, какие-то моральные принципы... Всё! Он для меня не интересен как человек, как парень.

Но, тем не менее, подруга считает своим долгом свести меня с кем-то поскорее, а то уже как-бы 22 года - старая дева, не за горами мое сорокалетие с сорока котами и всем надо придумать имя. И начинается это дурацкое давление "может он хороший человек и перспективный программист?" Может! Пусть он перспективный и хороший, но для меня он, как личность, уже не интересен.

Я обидчивая ужасно. Да, я помню плохое, боль, которую мне причиняли люди, но есть люди, которым я могу простить все, потому что они самые близкие, самые любимые, а есть те, кто пришел в мою жизнь и сразу начал творить какой-то бред. Нет, ребята... Я не хочу видеть рядом с собой того, кто мне неприятен. Может я выйду на пенсию такой же одинокой, как я есть сейчас, но лучше так, чем с тем, с кем я буду несчастлива.

Сейчас у меня мнение, что я могу быть счастливой только с одним человеком. Я всячески стараюсь убить это в себе, но у меня ничего не получается... Я не хочу это чувствовать, но не могу перебороть себя... Слабовольная дура, потратившая больше 6 лет на призрачную мечту и продолжаю почему-то тратить свое время, свои мысли, свое место в сердце на то, чего никогда не будет...

Дура, дура, дура...

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

23:04 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Я уничтожена и растоптана, но продолжаю улыбаться.
Людям незачем знать, что у меня что-то не так.
Пусть порадуются чему-то другому.

@темы: бытовуха, меланхолия, я

23:43 

как обычно

Желаю тебе завершать начатое.
Мне так приятно, когда он пишет первый и спрашивает, как я. И мне столько хочется рассказать... А потом понимаю, что он опять это назовет нытьем, высмеет меня миллион раз и тд... И как-то пропадает желание. И вот я сижу просто радуюсь, что он пишет, но и здесь надо показать свое "остроумие"... Когда же меня будут воспринимать серьезно...
Неужели я настолько несерьезный человек, что и люди во мне ничего такого не видят?

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

17:56 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Только начинает кто-то выходить из моей головы, ему нужно обязательно мне присниться... Зачем? Еще и такой сон... интимный...
Видимо, это мое подсознание не хочет от тебя отказываться.

@темы: бытовуха, меланхолия, я

04:02 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Мы отдалились в последнее время. И, наверно, это хорошо. Я быстрее смогу выкинуть тебя из головы и из своего сердца.

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

19:56 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Купила несколько книг по саморазвитию, нашла удаленную работу. Вроде все потихоньку налаживается.
Но, если честно, как то уныло выглядит моя жизнь...
Хочу заняться медитацией или йогой. Но небольшая такая преграда - полное отсутствие растяжки. Дубовая женщина просто...
Хочу в спортзал - нет денег. Хочу на пилон - нет денег. Хочу на йогу - нет денег. Как достало уже это "нет денег". Дома себя заниматься не заставишь.
Мне идет 23-ий год, а я лох без работы и семьи на шее у родителей ...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

23:13 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Я тряпка... сколько можно ныть...

@темы: меланхолия, я

22:25 

!@#$%

Желаю тебе завершать начатое.
Я очень рада, что смогла ему все наконец-то высказать.

Как мне неприятны все его шутки в мой адрес.
Как мне не хватает временами поддержки от него.
Как мне надоели эти односторонние отношения, которые мы называем "дружбой".
Как мне сложно объяснить, что я помимо того, что его друг, еще и девушка, к которой в общении можно проявить элементарное уважение.

Как я устала это объяснять.
Как это сложно, когда никто не поддерживает.
Как я устала отстаивать себя, как личность, которую никто не воспринимает серьезно.

Я считаю себя пробивной - если я чего-то захочу, я буду рвать и метать, но идти напролом к своей цели. Но очень тяжело это делать, когда мешают все эти комплексы, неуверенность в себе, которая появилась в школе и за последние пять лет так развилась, что мне сложно даже общаться. Общаться даже со знакомыми. Я хочу просто спрятаться куда-то, чтобы меня никто не видел и не слышал, чтобы никто не знал, что я есть. Хотя моя жизнь от этого не сильно отличается. Я сама виновата, что не отсеяла вовремя людей, который заставляют меня чувствовать себя неполноценной, лишней в обществе...

Я очень рада, что смогла ему все наконец-то высказать. Но понял ли он что-то из этого? Сомневаюсь.

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

01:56 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Моя вина в том, что я не слежу за языком.
Твоя вина в том, что ты не идешь из головы.

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

01:09 

нытьееееее опять

Желаю тебе завершать начатое.
Я чувствую, что вот-вот сломаюсь... И мне так хочется проявить слабость, поплакать, поныть, хочу, чтобы меня пожалели... Мне так нужна эта поддержка хоть от кого-то... Да что я вру - мне только от одного человека это нужно. Но у него своих проблем по горло. Я для него просто тп, которая вечно ноет из-за пустяков. Может и так...

@темы: меланхолия, я

01:14 

граблииииии, привеееееееет

Желаю тебе завершать начатое.
Я не могу забить на него, когда ему так тяжело. Но я правда уже не могу так изворачиваться, чтобы вывести его на контакт со мной, чтобы хоть слово выдавить. И, знаю, когда тебе тяжело, ничего говорить и не хочется, но зачем так откровенно меня игнорить... Я же правда стараюсь тебя поддерживать...

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

20:40 

...

Желаю тебе завершать начатое.
У меня какая-то истерика... Хочется и плакать, и кричать, и все разносить на куски вокруг себя, а получается только первое. У меня ничего не получается.
Я не ною, я просто сломлена.

@темы: я, меланхолия, бытовуха

22:30 

1, 2, 3, ...., 98764345678098

Желаю тебе завершать начатое.
Хочу поменять свой образ жизни, свое отношение к ней... просто поменять свою жизнь. Но мне не хватает сил. Я себя чувствую вечно больной, вечно уставшей. Но нет, нет! Я не нытик! Я готова рвать и метать, добиваться своих целей, сносить всё и всех на своем пути... Но сейчас я просто вымотана своими неудачами, которые одна за другой били меня по рукам и опускали их, опускали... Я себя чувствую слишком одинокой, разбитой, просто уничтоженной... Так хотелось, чтоб один человек, который мне был не безразличен, воспринимал меня серьезно хоть когда-нибудь. Хотя бы сейчас, когда я решила круто поменять свою жизнь... И даже тогда, когда мне нужна его поддержка так же, как ему нужна моя. И не буду отрицать, что у него проблемы сейчас гораздо хуже и мне должно быть стыдно, что я вечно ноющая... Но я хочу элементарного уважительного отношения к себе, понимания, серьезного отношения... Хочу того, чего никогда не будет... как и его рядом...
Сколько я буду наступать на одни и те же грабли...
Иногда мне хочется просто все это закончить, но это самый легкий способ, а я не хочу уходить из этой жизни, оставаясь у всех в памяти слабачкой... Но нервы сдают и сдают, и сдают...

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

жду трамвая

главная