• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытовуха (список заголовков)
22:30 

1, 2, 3, ...., 98764345678098

Желаю тебе завершать начатое.
Хочу поменять свой образ жизни, свое отношение к ней... просто поменять свою жизнь. Но мне не хватает сил. Я себя чувствую вечно больной, вечно уставшей. Но нет, нет! Я не нытик! Я готова рвать и метать, добиваться своих целей, сносить всё и всех на своем пути... Но сейчас я просто вымотана своими неудачами, которые одна за другой били меня по рукам и опускали их, опускали... Я себя чувствую слишком одинокой, разбитой, просто уничтоженной... Так хотелось, чтоб один человек, который мне был не безразличен, воспринимал меня серьезно хоть когда-нибудь. Хотя бы сейчас, когда я решила круто поменять свою жизнь... И даже тогда, когда мне нужна его поддержка так же, как ему нужна моя. И не буду отрицать, что у него проблемы сейчас гораздо хуже и мне должно быть стыдно, что я вечно ноющая... Но я хочу элементарного уважительного отношения к себе, понимания, серьезного отношения... Хочу того, чего никогда не будет... как и его рядом...
Сколько я буду наступать на одни и те же грабли...
Иногда мне хочется просто все это закончить, но это самый легкий способ, а я не хочу уходить из этой жизни, оставаясь у всех в памяти слабачкой... Но нервы сдают и сдают, и сдают...

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

02:50 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Мне нужно срочно что-то делать с этим. Я хочу забыть тебя как можно скорее. Я даже готова использовать для этого другое живое существо и мне плевать, что кому-то будет больно. Мне было больно 6 лет...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

01:10 

опять сопли

Желаю тебе завершать начатое.
Так сжимается сердце от того, что вижу, как тебе сложно и плохо, а я никак не могу помочь...
Даже когда мне хочется перестать с тобой общаться, выбросить из головы, из сердца, из жизни, я хочу чтобы у тебя все было хорошо.

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

01:22 

сама виновата

Желаю тебе завершать начатое.
Хочется написать, что ты сломал мне жизнь... Но это я сломала свою жизнь об тебя.
Все эти шесть с лишним лет я жила мечтами и надеждами в ожидании чуда. Тебя.
Все это время я тебя боготворила и оправдывала твои мерзкие поступки и ужасное отношение ко мне.
Все это время я верила, что ты изменишься.
Все это время я рассчитывала, что перестану быть для тебя подругой аля "младшая сестра".
Все это время я была просто ослеплена твоим идолом, который я сама себе придумала.
Я такая дура.

Все это время я верила в то, что никогда не случится...
Я тебя идеализировала, оправдывала.
Столько литров слез пролито, столько нервных клеток потрачено...
Я тебя любила.
Я сама виновата в этом. Я слишком многого ждала от нашего общения и от тебя.
Я дура.

А сейчас у меня есть
окаменевшее сердце, закрытое для всех
миллион комплексов
неуверенность в себе
зажатость
скованность
недоверие и боязнь противоположного пола
и кот.

А к 60 годам у меня будет 20 или 40 котов.
И я сдохну в одиночестве...
Потому что я не знаю, как мне теперь разгребать этот мусор в своей голове.
Я сама виновата.
Я дура.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, отношения, я

01:57 

ванильныесопли

Желаю тебе завершать начатое.
Я уже давно поняла, что ты мой человек... Почему ты не можешь этого понять?
Если мы будем вместе, остальные для меня не будут иметь никакого значения... Хотя, они уже не имеют никакого значения... Мне никто другой не нужен...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

02:05 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Я сейчас столько всего чувствую и за столько всего переживаю... Мне столько хочется написать сюда... Но, боюсь, на это и ночи не хватит, а потом получится пост, длинною как весь мой дневник, и не будет его никто читать, потому что в наше время не читают то, где много букв... Даже я его перечитывать не буду... Потому что пойму, насколько я жалкая и умру от избытка ничтожества во мне...

@темы: бытовуха, меланхолия, я

02:00 

ндчнц

Желаю тебе завершать начатое.
Ничтожество и лузер.
Кто?
Я, конечно...

@темы: бытовуха, меланхолия, я

01:42 

10 дней

Желаю тебе завершать начатое.
Мой бесконечный поток нытья здесь на время прервался. Это не потому, что все стало круто. Просто на работе мне не дают нормально жить и дышать... Ненавижу ее. Осталось 10 дней...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

23:48 

хочусдохнуть

Желаю тебе завершать начатое.
Готовлюсь к переезду в другой город. А квартиру буду снимать с ним. Но не как его девушка, а как сестра... Подруга против и говорит, что это будет для меня очень тяжело. Не знаю что делать, но, думаю, надо попробовать...

@темы: я, отношения, бытовуха

13:15 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Похоже действительно пора забывать тебя... Больше нет сил себя мучить и ждать непонятно чего...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

23:14 

страх

Желаю тебе завершать начатое.
Я так хочу, чтобы с тобой все было хорошо. Но я так боюсь за тебя...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

23:55 

@#$%^

Желаю тебе завершать начатое.
Я чувствую себя истощенной. Я так устала. Нет сил что-то делать, нет желания куда-то идти, с кем-то видеться. Работа - как своеобразная разрядка.
Я чувствую себя овощем. Мои выходные проходят тупо и бесполезно. Я не могу навести порядок в своих вещах и в своей голове. Я весь день ем и бездумно тыкаю клавиатуру.
Я абсолютно бесполезный человек для общества.

@темы: я, меланхолия, бытовуха

01:25 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Хочется быть с ним и немножечко сдохнуть... Это всё...

@темы: бытовуха, я

00:56 

!@#$%^&*I

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня я кое что поняла.
Я поняла, что никого и никогда так сильно не любила как его... Как бы он себя не вел, что бы он мне не рассказывал, я его продолжаю любить так же сильно, как раньше, а может и сильнее. И может это только привязанность... Мне всё равно... Просто хочу быть с ним...

Вчера слушала его монолог о его девушках, с кем и что могло получиться, а с кем что не получилось и почему, делала вид, что я такая вся слушающая внимательная подруга, которая поддержит любое его решение бла бла бла, а внутри меня все переворачивалось. Было ощущение, что меня просто режут тупым ножом, было настолько больно... А еще как будто между порезам делают резкие и больные уколы острым кончиком тупого ножа прямо в сердце и оно потихоньку раскалывается на миллиард гребаных кусочков... Гребаное сердце... когда же ты разлюбишь?!!!

Но я понимаю, что я всегда буду любить его, что лучше я никого и никогда не встречу. Я понимаю, что даже если когда-нибудь у меня будет муж и семья, если он меня позовет, я пойду за ним, я брошу всё... Я этого боюсь... Я не хочу разрушать чью-то жизнь. Этот человек будет не виноват... Поэтому лучше быть одной... Поэтому я понимаю, почему я всех сейчас отшиваю, почему я ни с кем не хочу гулять, никого не хочу обнадеживать, никого не хочу видеть рядом с собой. Я не хочу, чтобы кому-то было так же больно...

Я понимаю, что этот мой человек... Это самый идеальный человек, который мог мне повстречаться. Он идеален своими плюсами и минусами. Он идеален во всём. Он идеальное сочетание всего что мне нравится... Он то, что я искала. Он то, что будет смыслом моей жизни. Даже если он не будет со мной... Это мой человек, я это чувствую... Как жаль, что он этого не чувствует по отношению ко мне...
Как же я ненавижу себя...

Мне хочется отвлечься... Делать это с кем-то - глупо и жестоко... Я не знаю что делать... Мне надоело это самоистязание... Я не могу остановиться...

Может будет лучше, если на время прекратить с ним общение? Или сократить общение до минимума? Но это будет выглядеть странно и необычно, мы общаемся почти каждый день...

Мое желание сдохнуть не покидает меня и не покинет еще довольно долго...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, человеческая сущность, я

02:21 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня мы снова проснулись вместе - я и мое желание сдохнуть...
И к вечеру оно только усилилось. Не хочу ничего расписывать, все равно я пишу одно и то же. Очередные девичьи сопли...
Ненавижу себя, ненавижу свою жизнь...

@темы: я, меланхолия, бытовуха

01:09 

...

Желаю тебе завершать начатое.
У меня нервный срыв. Весь вечер реву, ощущение собственной ничтожности, ненужности в этом мире никому, ощущение, что я абсолютно бесполезна для общества, что я здесь просто незачем, что всем без меня будет лучше.
Сегодня в очередной ссоре с папой слышала свой сумасшедший крик и сама себя пугалась, но не могла остановиться...
Возможно это все моральное напряжение со всех сторон - дома, на работе, в универе - везде стресс, при этом выговориться даже некому. Вернее есть кому, но это мне не помогает почему-то. А возможно я просто чертова истеричка. В любом случае, я не представляю, как мне выйти с такими опухшими глазами завтра на работу. Иногда хочется просто не проснуться...

@темы: бытовуха, меланхолия, я

21:27 

fat bitch

Желаю тебе завершать начатое.
Я очень плохой человек. Я умею завидовать.

Я смотрю на фотографии девушек из моего города. Они красивы, стройны, спортивны, довольно популярны у противоположного пола. Они ездят по странам и им устраивают фотосъемки. Их угощают сладостями и им дарят цветы. Они - воплощение женственности, нежности, эталоны красоты.

А я быдло... Быдло, которое матерится, жрет всякое калорийное дерьмо и никогда не радуется жизни. Я закрываюсь в своей комнате-коробке и не хочу никуда выходить. Сейчас лето, все выползают на улицы и пляжи, а я, как вампир, который боится солнечного света. Я не могу переносить спокойно внимание. Мне кажется, что это не мне... Но, кого я обманываю... Это не мне...

@темы: я, человеческая сущность, меланхолия, бытовуха

22:26 

Уставшая и обессиленная...

Желаю тебе завершать начатое.
Не появлялась тут больше месяца, но вот... Я снова здесь.
Говорят счастливые люди не ведут блоги. У них просто нет времени писать душераздирающие тексты о своей потрепанной душе. Они кайфуют и наслаждаются жизнью. Поэтому я здесь...

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. На улице лето практически - солнце, вода, теплый ветер, пение птиц... Все это должно вдохновлять и просто заряжать энергией, давать жизнь моим клеткам... Но этого нет.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. Моя работа меня не радует. Она связана с тем, с чем мне никогда не хотелось работать.
Коллектив... С одной стороны все такие классные, первое время все мне очень помогали и беспокоились о том, чтобы мне было комфортно. Это приятно. Но сейчас я начинаю их видеть в разных ситуациях, слышу, как они говорят друг о друге, как они "любят" свою работу, какие у них взгляды на жизнь и какое отношение к разным ситуациям, людям, к себе... У всех всё это бывает по-разному, да. Но мне сложно с ними находить общий язык. Вернее я только киваю, поддакиваю, но стараюсь не возражать, хотя у меня совершенно иная точка зрения может быть. Я ничего не хочу никому доказывать. Но бывают моменты, когда мне сложно их слушать - столько злости, ненависти, жадности, лицемерия в их словах. Я боюсь стать такой же. Я не хочу. Моя бабушка не гордилась бы мной.
Директор тоже странная. С первого взгляда создает впечатление умной женщины, которая хочет, чтобы все было идеально на работе. Это нормально, что она от нас столько требует. Но как человек она довольно сложная. Она может 50 раз повторить одно и то же, может проесть мозг за день за любую мелочь, например, за яблоки в точечку. Это морально истощает.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. И одинокой. Да, я не смогла заполнить в себе пустоту чем-то хорошим - самореализацией, книгами, фильмами, медитацией, готовкой, уборкой, шмотками, едой, алкоголем. Мне нужен человек. Просто нужна хорошая поддержка. Не обязательно вторая половина. Просто нет такого человека, который понимал бы меня полностью. Моя лучшая подруга безмерно счастлива - ровно через два месяца она выходит замуж. И я за нее безмерно счастлива. Я жду этого дня, как возможности хорошо провести время в кругу близких людей, в хорошем настроении, сияющей и плачущей от счастья. Но это будет через 2 месяца... А пока я себя чувствую уставшей и обессиленной.

И почему старая любовь опять возрождается? Я не хочу этого, но понимаю, что сердцу пофиг на мои желания и рассуждения. Люблю и всё тут. Можно ли окончательно кого-то разлюбить? Даже не знаю. Наверно нет. Может это не любовь, а привязанность длинною в шесть лет... Целых шесть лет...

Я хочу спать. Я одержима мыслью похудеть на 8 килограмм. Я хочу чувствовать себя хорошо, отлично выглядеть. Хочу, чтобы рядом была эта чертова привязанность. Я готова за ним поехать в другой город. Но ему это не нужно...

Я себя чувствую такой уставшей и обессиленной...

@темы: меланхолия, бытовуха, я, человеческая сущность, отношения, навеяло

22:59 

whtfckngdy

Желаю тебе завершать начатое.
Необъяснимая депрессия. День рождения через четыре дня, а у меня чувство, будто я самый несчастный человек на свете.
Кстати, не люблю этот праздник. Чужие люблю, свой терпеть не могу. Даже не знаю, что мне делать в этот день. Я не работаю, а следовательно это будет, проведенный дома в одиночестве. А так, как я не отмечаю его, это вдвойне скучно и грустно. Поэтому я в этот день пойду покрашу волосы, куплю себе еды, отключу телефон и буду смотреть какой-нибудь классный фильм. Вот такой говняный день.
Я снова занимаюсь самоистязанием. Мне кажется, что здесь совсем одна, что моя жизнь абсолютно унылая, что я никому не нужна. Абсолютно нормальное чувство для меня в последнее время. Но такое конченое...

@темы: бытовуха, меланхолия

23:31 

Желаю тебе завершать начатое.
Кажется все идет неплохо. Даже страшновато.

@темы: я, приятности, бытовуха

жду трамвая

главная