• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
20:49 

бла бла бла

Желаю тебе завершать начатое.
Уже 10 дней работаю. Физически сложно и непривычно, но пока нравится.
Заболела. Летом болеть - самое неприятное. Болеть в свои выходные - еще более неприятно. Зато есть возможность отлежаться дома и подлечиться.
Бытовуха поперла...

А вообще я благодарна своей работе, на которую я ухожу в 8 утра, с которой прихожу в 10 вечера. У меня не хватает времени на компьютер, а это плюс. Не хватает времени и на мрачные мысли, которые обычно постоянно крутятся у меня в голове. Сейчас мысли только об одном - об отдыхе и о том, чтобы ноги не болели, а то 12 часов на ногах - непривычно. Еще один плюс работы.

Но вот, сейчас выходные, а значит появилось время подумать о себе и о том, как давно я себя не жалела и не ныла о "нелегкой судьбе нелегкой русской женщины" (с). Чувствую себя жалкой и нынешнее положение дел, а именно температура 37.1, только усугубляет данное ощущение. Хочется уже выздороветь побыстрее, чтобы чувствовать себя снова бодрой и полной жизни, улыбающейся и жизнерадостной дурочкой, какой мне нужно быть на работе.

Не скрою, пишу сюда все это не потому, что хочу, а потому что считаю своим долгом отмечаться здесь хотя бы иногда. И, хоть посты я обычно через силу стараюсь не писать, сегодня и сейчас родился именно такой, потому в нем кроме бытовухи ничего и нет больше. Ничего интересного.

@темы: бытовуха, я

00:12 

the end

Желаю тебе завершать начатое.
Вообще пора завязывать с людьми, которые не относятся ко мне так, как я отношусь к ним.

Есть 1 человек. Одно время я его практически боготворила. Я готова была прийти к нему на помощь в любое время суток, помочь с чем угодно. И было так замечательно все. Сначала... Он ко мне очень хорошо относился, мы стали такими близкими друзьями. Я была самой счастливой на свете.
Но потом все как то странно начало меняться. Больше ссор, конфликтов. Два сложных характера двух Овнов встретились в неравном бою. И я готова была уступать ему всю жизнь, прощать что угодно, лишь бы этот человек был рядом, пусть и как друг. Но это как-то не ценилось. Может он этого просто не чувствовал. В любом случае, все кардинально меняется - я перестаю им бредить и мечтать о нем, а он перестает ко мне так хорошо относиться. И я рада, что переросла эту глупую детскую влюбленность, которая длилась почти 4 года. Мне слишком тяжело постоянно отдавать и не получать взамен ничего, даже элементарного уважения.
Наверное, это к лучшему, что все прошло. Я не свяжу свою жизнь с человеком, которому я безразлична, который ничего не захочет делать для меня, ради которого я буду готова разбиться в лепешку, а ему это нафиг не нужно. Я не знаю, что он об этом думает, но я, честно, все эти 4 года мечтала только о том, чтобы быть с ним. Я никого не видела вокруг себя, ни с кем не могла завести отношения, потому что я понимала, что я все равно буду думать о нем, а не это ли измена?

А теперь у меня странное ощущение, как будто я что-то потеряла. Да, я потеряла эту дурь, которая была в моей голове. И ему так будет лучше, и мне. Я не чувствую больше к нему ничего, кроме, возможно, вины. Вины за то, что я была недостаточно хорошим другом, потому что мечтала о чем-то большем. Отношение к нему поменялось заметно. Стоит ли ему сказать об этом или пусть идет все своим чередом? Знать это не обязательно. Достаточно просто думать, что что-то пошло не так. В общем, все это глупо и странно. Но слава Богу, что это закончилось. Не хочу я больше изводить себя такими странными чувствами.

А вообще я чертов оптимист. Все хорошее меня ждет впереди, я уверена в этом. А сейчас главное работать и не сойти с ума.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, отношения, я

23:52 

Желаю тебе завершать начатое.
Официально могу назвать себя двадцатикратным чемпионом по собеседованиям. Свершилось чудо - на 20-тое (за июль) собеседование меня наконец-то взяли на работу, которая мне понравилась, подходят условия работы и зарплата. Я даже удивлена, что это не очередные мошенники, кидалы, торговцы органами или маниакально преданное своей работе начальство. Хоть что-то хорошее.

А в целом - меланхолия, депрессия. Не хочу никого видеть и слышать. Стараюсь избегать любых встреч со знакомыми. Просто не хочу.

@темы: бытовуха, меланхолия, приятности, я

16:15 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:30 

сны

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня в очередной раз приснился какой-то сумасшедший сон. Абсолютно сумасшедший, как всегда.
К сожалению, как только проснулась, кое-какое время еще лежала и пялилась в потолок, поэтому не успела записать все подробности сна. А вообще, я их иногда записываю. Вот уже где-то 3 или 4 у меня записано, правда, не так ярко, как я их видела, но в общих чертах, так сказать. Поэтому, с сегодняшнего дня появляется новая тема записей сон, которой я буду обозначать всю ту вакханалию, что творится у меня в подсознании, когда я засыпаю.
Всем добра.

@темы: я, бытовуха

23:49 

устала

Желаю тебе завершать начатое.
Не складывается ни с работой, ни с отношениями, ни с летом. Настроение ни к черту.

@темы: меланхолия, бытовуха, я

12:22 

заводы простаивают, черти вы

Желаю тебе завершать начатое.
77 фотографов в моем маленьком городе-селе. Пиздец, товарищи. Других слов и не подберешь. Заводы стоят, все себе фотоаппараты купили!

И то 77 - это количество "официально" заявивших о себе на сайте фотографов нашего города. Страшно подумать, сколько еще их тут ходит.
Фотография в наше время настолько обычное явление, что перестала цениться, как искусство. Лично я знаю не много фотографов, чьи работы я бы с удовольствием купила бы (а не скопировала в интернете и отдала в печать) и повесила бы на стену. Остальное - жалкое позерство, результаты работы которых только и можно назвать одним словом - "фотки", которое заслуживает применяться только в семейном альбоме и ни в коем случае не в искусстве.

@темы: бытовуха, навеяло, я

23:45 

все о том же

Желаю тебе завершать начатое.
Научишься бороться со своими страхами, начнешь не бояться делать то что хочется и скуку развеет в тот же момент ;) (с)
Как научиться этому...

@темы: бытовуха, человеческая сущность, я

22:10 

такое

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня просмотрела пару документальных фильмов о Титанике. Не скажу, что этой мой любимый фильм, что я от него без ума и тд и тп. Просто мне интересна сама история столь величественного корабля, интересно то, как проводились съемки. Вообще очень люблю документальные фильмы о чем-то грандиозном, но на это тоже нужно настроение.

И читать о таком много люблю.

Кстати о "читать" - не читала я ничего давненько. "Сияние" Кинга так и не добила, хотя оно мне безумно нравилось, и оставалось там совсем чуть-чуть. Хочется все же научить себя завершать начатое.

И вообще, много чего хочется мне, нематериального особенно - самореализоваться, воспитать характер тот, который будет нравится мне, которым я буду довольна, чтобы людям было со мной легко, а то, вот говорил мне как-то знакомый "ты простая, как 5 копеек... хотя, возможно, тут я преувеличил". И ведь прав же.

А еще хочу перестать спорить с людьми. Правда, у меня есть своя точка зрения, я никому не стараюсь ее навязать. Зачем? У каждого она своя. Я могу своей лишь поделиться. А вот споры начинаются, когда мне кто-то что-то навязать пытается. Терпеть это не могу! Вот, может, это и не с плохими намерениями делается вовсе, а вот все равно ненавижу... И промолчать мне в таких ситуациях сложно. Наверное, поэтому со мной и сложно - не умею промолчать тогда, когда это необходимо.

А еще этот же знакомый как-то сказал мне, мол, я слишком умная, и потому молодые люди меня боятся. Не в смысле боятся, а в смысле сложно им со мной. Ну я ведь не отрицаю, я сложный человек, да, но умной себя совсем не считаю. Я знаю многих людей намного умнее меня. Хотя, возможно, они умнее меня тем, что никогда не пытаются казаться кому-то умными. Ну я, знаете ли, тоже не люблю этого. Просто не люблю выглядеть глупо. И мне легче что-то сделать самой, почитать в гугле, поискать, пострадать, помучиться, чем попросить у кого-то помощи. Хотя, я и не гордая вовсе. Просто как-то сложно мне просить кого-то о чем-то. Не люблю быть потом должной, а в наше время почти все на этом строится. Хотя, сейчас может со мной не согласятся, но, ведь, давайте смотреть правде глаза - так и есть. Тут скорее не умная, а чересчур самостоятельная, хотя, тоже какое-то неподходящее слово. Ну та ладно, придумаю подходящее - допишу.

И вообще, слишком много "я" в этом тексте. От этого "я" и возникают проблемы. Я мнительная, я странная, я не слишком умная. Сейчас было бы забавно добавить "я индивидуальность, такая какая есть блаблабла", ведь раньше было модно выделиться из толпы. Да что там раньше, сейчас тоже модно. Но, я бы себя так не назвала. Ну в смысле, все мы, конечно, же разные люди - и думаем, и чувствуем по-разному, просто общее будет все равно у каждого с кем-то другим, будет хоть что-то. Это нас делает похожими.

Вообще мысли мои сейчас запутались-перепутались в огромный клубок. Я забыла, о чем хотела написать, но точно о чем-то важном. А в итоге опять миллион моих мыслей закрутились вихрем в моей голове и я, не зная, как спасти ситуацию, снова эгоистично поговорила сама о себе в своем же дневнике.

Ну и ладненько.

@темы: человеческая сущность, навеяло, бытовуха, я

13:27 

!@#$%

Желаю тебе завершать начатое.
Я боюсь чего-то нового.
Я боюсь сделать что-то непривычное для себя.
Я слишком зажалась в себе, спряталась под своим колпаком и не могу перебороть это.
Я не знаю почему, но с каждым днем я боюсь нового все больше и больше.
Я хочу этого, но жутко боюсь.
Это просто дурное самовнушение.

@темы: меланхолия, человеческая сущность, я

00:16 

ни о чем

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня днем у меня была практически истеричная радость, а сейчас какое-то унылое настроение.
Но, зато, завтра я получаю права и я счастлива.

@темы: бытовуха, меланхолия, приятности, я

00:21 

-

Желаю тебе завершать начатое.
Какое то дурное настроение в последнее время. Днем все весело, все здорово, все отлично складывается, а вечером, чем позднее, тем хуже. Либо я себя так накручиваю, либо переслушала музыки.

І от моя душа складає зброю вниз,
Невже таки вона
Так хоче теплих сліз? (с) ОЕ

@темы: бытовуха, (с) не мое, меланхолия, я

23:01 

тебе страшно? мне да

Желаю тебе завершать начатое.
Встречаются ведь в жизни каждого из нас люди, которых можно назвать чуть ли не супер-героями. Они бесстрашны. Да. Именно поэтому они супер-герои. Они ничего не боятся, а если и боятся, то вы никогда не узнаете об этом.

А я вот полная противоположность таких людей. У меня миллионы страхов. Я боюсь практически всего. Да, это в моей голове, я могу изменить свое отношение к этому. Почему это должно случиться со мной? Наверное, потому, что я об этом слишком много думаю. А потом это все выливается в мои сны. Ненавижу свои сны. Очень страшные, плохие, беспокойные и с закрученным сюжетом. Вот честно, если бы я была писателем-фантастом, мне бы, наверное, понадобились мои сны. Но я не писатель. А жаль - такие возможности упускаю.

А вообще, я забыла, к чему я это писала. Просто навеяло последними событиями в Европе.

Я вспомнила, что много чего боюсь. А потом подумала, что не страхи ли являются толчком вперед? Хотя, тут зависит от психотипа человека, от его темперамента, да просто от его отношения к жизни, наконец-то. Кого-то эти страхи загоняют в глухой угол, человек прячет себя под стеклянный колпак, предпочитая таким образом оградиться от проблем. Но, ведь и ничего хорошего из этого не выйдет. Вы просто пропустите всю жизнь, сидя, как идиот, под тем колпаком.

Пусть страхи будут для всех толчком к действию. Пусть они будут вдохновлять на что-то новое. Пусть, наконец-то, каждый человек захочет их перебороть. Это закалит характер, укрепит нервы и избавит вас от тяжелого груза, который лежит огромным камнем на вашем подсознании, мешая вам спать, думать, действовать.

Ану быстро все бороться со страхами! И я буду.

@темы: навеяло, человеческая сущность, я

20:45 

кап кап

Желаю тебе завершать начатое.
Что такое дождь?

Дожди — атмосферные осадки, выпадающие из облаков в виде капель жидкости со средним диаметром от 0,5 до 6-7 мм, говорит нам Википедия.

Для кого-то дождь - испорченный отдых на природе, неудавшаяся прогулка, для кого-то - отличная возможность полить сад. В мире полно субъективных понятий. Тот же дождь воспринимается разными людьми по-разному. Кого-то он может вдохновить на написание поэмы, стихотворения или песни (или поста в diary.ru). А кому-то он легко может испортить настроение. А зря. Нет плохой погоды у природы, есть негативное восприятие.

Для меня теплый летний дождь стал чем-то большим, чем просто осадком. Это возможность смыть с себя все негативное, что накопилось внутри, освежить голову, мысли, а свежий запах летнего дождя действует на меня, как что-то вдохновляющее, что-то наполняющее меня силами и желанием что-то делать.
И все это может простой дождь.
Видите? Ничего сложного.

От того, как вы воспринимаете мир, зависит то, как он отнесется к вам в дальнейшем.

@темы: навеяло, приятности, человеческая сущность, я

18:54 

Я снова здесь.

Желаю тебе завершать начатое.
Полгода не заходила сюда. Но соскучилась. Или есть что написать?
По поводу последнего не знаю, хочу ли я писать все то, что во мне сейчас бушует.
Мои предыдущие записи похожи на исповедь заблудшей души. Вроде как оправдательные, но такие страдальческие.
Пожалуй, я поделюсь когда-нибудь с кем то ими. Но только, если я ему буду очень очень доверять.
А пока я здесь остаюсь сама с собой.

@темы: меланхолия, я

03:10 

слишком много я

Желаю тебе завершать начатое.
Во мне сейчас эмоциональная буря.
Я не реагирую адекватно на простые вещи.
Я чувствую, что в моей жизни что то не так.
Я себя чувствую не в том месте, не в то время.
Я знаю, скоро все поменяется, совсем скоро.
Я жду этого. Я к этому готова.

@темы: бытовуха, меланхолия, я

01:34 

sorry

Желаю тебе завершать начатое.
Я получила 4 письма из России от разных людей больше месяца назад. Я хочу перед всеми извиниться, кому еще не ответила. У меня сейчас очень трудный период. Но я невероятно радуюсь каждому новому письму.
За эти два дня я напишу всем ответы. Еще раз прошу прощения и надеюсь на понимание.

@темы: бытовуха, я

04:00 

@#$%&*

Желаю тебе завершать начатое.
Я хочу написать книгу.
Не скажу о чем.
Не скажу насколько большую.
И, наверное, ее даже никто не прочитает.
Но мне почему то кажется, что мне это нужно.

@темы: я

01:30 

Оптимистично, однако.

Желаю тебе завершать начатое.
Результаты теста.
У вас невроз тяжелой степени.
Ваше состояние на грани психического срыва. Если стрессовая обстановка находится в основном на работе, то лучше на две три недели взять отпуск «без содержания» (если нет возможности пройти стационарное лечение). Если стресс дома, то лучше уехать куда-нибудь – к родным, в санаторий или профилакторий, на курорт. Следует задуматься о значительных производственных или семейных переменах, пока не стало поздно. Длительность вашего лечения от 3 до 6 месяцев и только врач психиатр или психотерапевт может его провести. Если не хотите идти в психоневрологический диспансер на прием, то найдите в неофициальном порядке квалифицированного врача и обязательно пройдите курс медикаментозного лечения, т.к. еще немного и вы станете пожизненным пациентом психиатра.

@темы: я

16:19 

сдаюсь

Желаю тебе завершать начатое.
Я не могу ничего делать. Силы покидают меня.
Я чувствую себя вянущим цветком.
У меня нет сил поднять вверх руку или выпрямить спину. Улыбаюсь другим через силу.
Я не больна. Просто так себя чувствую, когда внутри пусто. А еще когда внутри хаос и меня разрывает на части от чувств.
Я просто не понимаю, что я должна делать, зачем я здесь и какое мое предназначение. Сейчас я вообще ничего не понимаю. Разум затуманен. Он сейчас так же бессилен, как я.
Ничего не хочу. Просто сижу и думаю о своей никчемности и слабости.

@темы: меланхолия, я

жду трамвая

главная