• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
22:30 

1, 2, 3, ...., 98764345678098

Желаю тебе завершать начатое.
Хочу поменять свой образ жизни, свое отношение к ней... просто поменять свою жизнь. Но мне не хватает сил. Я себя чувствую вечно больной, вечно уставшей. Но нет, нет! Я не нытик! Я готова рвать и метать, добиваться своих целей, сносить всё и всех на своем пути... Но сейчас я просто вымотана своими неудачами, которые одна за другой били меня по рукам и опускали их, опускали... Я себя чувствую слишком одинокой, разбитой, просто уничтоженной... Так хотелось, чтоб один человек, который мне был не безразличен, воспринимал меня серьезно хоть когда-нибудь. Хотя бы сейчас, когда я решила круто поменять свою жизнь... И даже тогда, когда мне нужна его поддержка так же, как ему нужна моя. И не буду отрицать, что у него проблемы сейчас гораздо хуже и мне должно быть стыдно, что я вечно ноющая... Но я хочу элементарного уважительного отношения к себе, понимания, серьезного отношения... Хочу того, чего никогда не будет... как и его рядом...
Сколько я буду наступать на одни и те же грабли...
Иногда мне хочется просто все это закончить, но это самый легкий способ, а я не хочу уходить из этой жизни, оставаясь у всех в памяти слабачкой... Но нервы сдают и сдают, и сдают...

@темы: я, отношения, меланхолия, бытовуха

21:52 

сколько можно

Желаю тебе завершать начатое.
Каждый раз, когда мы видимся, обязательно где-то подшутить, где-то сострить, уколоть побольнее... Сколько это будет продолжаться? Ответ очевиден - ровно столько, сколько мы будем общаться. И обидно, и понимаю, что лохушка я, потому что нормальный человек уже давно бы перестал все это терпеть, но ничего сделать с собой не могу...

@темы: меланхолия, отношения, я

00:31 

как?

Желаю тебе завершать начатое.
Как перестать плакать?
Как перестать жить тобой?
Как перестать писать тебе?
Как перестать думать о тебе?
Как перестать отталкивать других?
Как перестать не замечать других людей?
Как перестать распускать свои сопли здесь?
Как перестать осознанно ломать жизнь об тебя?

КАК?

@темы: отношения, меланхолия, я

02:50 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Мне нужно срочно что-то делать с этим. Я хочу забыть тебя как можно скорее. Я даже готова использовать для этого другое живое существо и мне плевать, что кому-то будет больно. Мне было больно 6 лет...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

01:10 

опять сопли

Желаю тебе завершать начатое.
Так сжимается сердце от того, что вижу, как тебе сложно и плохо, а я никак не могу помочь...
Даже когда мне хочется перестать с тобой общаться, выбросить из головы, из сердца, из жизни, я хочу чтобы у тебя все было хорошо.

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

01:22 

сама виновата

Желаю тебе завершать начатое.
Хочется написать, что ты сломал мне жизнь... Но это я сломала свою жизнь об тебя.
Все эти шесть с лишним лет я жила мечтами и надеждами в ожидании чуда. Тебя.
Все это время я тебя боготворила и оправдывала твои мерзкие поступки и ужасное отношение ко мне.
Все это время я верила, что ты изменишься.
Все это время я рассчитывала, что перестану быть для тебя подругой аля "младшая сестра".
Все это время я была просто ослеплена твоим идолом, который я сама себе придумала.
Я такая дура.

Все это время я верила в то, что никогда не случится...
Я тебя идеализировала, оправдывала.
Столько литров слез пролито, столько нервных клеток потрачено...
Я тебя любила.
Я сама виновата в этом. Я слишком многого ждала от нашего общения и от тебя.
Я дура.

А сейчас у меня есть
окаменевшее сердце, закрытое для всех
миллион комплексов
неуверенность в себе
зажатость
скованность
недоверие и боязнь противоположного пола
и кот.

А к 60 годам у меня будет 20 или 40 котов.
И я сдохну в одиночестве...
Потому что я не знаю, как мне теперь разгребать этот мусор в своей голове.
Я сама виновата.
Я дура.

@темы: бытовуха, меланхолия, навеяло, отношения, я

01:57 

ванильныесопли

Желаю тебе завершать начатое.
Я уже давно поняла, что ты мой человек... Почему ты не можешь этого понять?
Если мы будем вместе, остальные для меня не будут иметь никакого значения... Хотя, они уже не имеют никакого значения... Мне никто другой не нужен...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

23:48 

хочусдохнуть

Желаю тебе завершать начатое.
Готовлюсь к переезду в другой город. А квартиру буду снимать с ним. Но не как его девушка, а как сестра... Подруга против и говорит, что это будет для меня очень тяжело. Не знаю что делать, но, думаю, надо попробовать...

@темы: я, отношения, бытовуха

13:15 

...

Желаю тебе завершать начатое.
Похоже действительно пора забывать тебя... Больше нет сил себя мучить и ждать непонятно чего...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

23:14 

страх

Желаю тебе завершать начатое.
Я так хочу, чтобы с тобой все было хорошо. Но я так боюсь за тебя...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

12:01 

ideal

Желаю тебе завершать начатое.
Идеальная девушка, идеальный парень... Бла бла бла... сколько можно этих стандартов и требований...
Идеальная половина та, с которой хорошо, без которой плохо, с которой летишь на крыльях куда-то высоко и далеко, где нет других людей, проблем, где ничто не тревожит... Вот это идеально. Остальное нюансы.

@темы: отношения, навеяло

00:56 

!@#$%^&*I

Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня я кое что поняла.
Я поняла, что никого и никогда так сильно не любила как его... Как бы он себя не вел, что бы он мне не рассказывал, я его продолжаю любить так же сильно, как раньше, а может и сильнее. И может это только привязанность... Мне всё равно... Просто хочу быть с ним...

Вчера слушала его монолог о его девушках, с кем и что могло получиться, а с кем что не получилось и почему, делала вид, что я такая вся слушающая внимательная подруга, которая поддержит любое его решение бла бла бла, а внутри меня все переворачивалось. Было ощущение, что меня просто режут тупым ножом, было настолько больно... А еще как будто между порезам делают резкие и больные уколы острым кончиком тупого ножа прямо в сердце и оно потихоньку раскалывается на миллиард гребаных кусочков... Гребаное сердце... когда же ты разлюбишь?!!!

Но я понимаю, что я всегда буду любить его, что лучше я никого и никогда не встречу. Я понимаю, что даже если когда-нибудь у меня будет муж и семья, если он меня позовет, я пойду за ним, я брошу всё... Я этого боюсь... Я не хочу разрушать чью-то жизнь. Этот человек будет не виноват... Поэтому лучше быть одной... Поэтому я понимаю, почему я всех сейчас отшиваю, почему я ни с кем не хочу гулять, никого не хочу обнадеживать, никого не хочу видеть рядом с собой. Я не хочу, чтобы кому-то было так же больно...

Я понимаю, что этот мой человек... Это самый идеальный человек, который мог мне повстречаться. Он идеален своими плюсами и минусами. Он идеален во всём. Он идеальное сочетание всего что мне нравится... Он то, что я искала. Он то, что будет смыслом моей жизни. Даже если он не будет со мной... Это мой человек, я это чувствую... Как жаль, что он этого не чувствует по отношению ко мне...
Как же я ненавижу себя...

Мне хочется отвлечься... Делать это с кем-то - глупо и жестоко... Я не знаю что делать... Мне надоело это самоистязание... Я не могу остановиться...

Может будет лучше, если на время прекратить с ним общение? Или сократить общение до минимума? Но это будет выглядеть странно и необычно, мы общаемся почти каждый день...

Мое желание сдохнуть не покидает меня и не покинет еще довольно долго...

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, человеческая сущность, я

00:02 

как же надоело

Желаю тебе завершать начатое.
Когда он говорит о своей бывшей и о том, как он любил ее запах, ее шею и плечи, в меня как будто вонзают ножи, один за другим... Сквозь ребра с левой стороны...
Но это смешно, у нас даже никогда ничего не было... Почему я не могу перестать думать о нём?!!!

@темы: меланхолия, отношения, я

22:26 

Уставшая и обессиленная...

Желаю тебе завершать начатое.
Не появлялась тут больше месяца, но вот... Я снова здесь.
Говорят счастливые люди не ведут блоги. У них просто нет времени писать душераздирающие тексты о своей потрепанной душе. Они кайфуют и наслаждаются жизнью. Поэтому я здесь...

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. На улице лето практически - солнце, вода, теплый ветер, пение птиц... Все это должно вдохновлять и просто заряжать энергией, давать жизнь моим клеткам... Но этого нет.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. Моя работа меня не радует. Она связана с тем, с чем мне никогда не хотелось работать.
Коллектив... С одной стороны все такие классные, первое время все мне очень помогали и беспокоились о том, чтобы мне было комфортно. Это приятно. Но сейчас я начинаю их видеть в разных ситуациях, слышу, как они говорят друг о друге, как они "любят" свою работу, какие у них взгляды на жизнь и какое отношение к разным ситуациям, людям, к себе... У всех всё это бывает по-разному, да. Но мне сложно с ними находить общий язык. Вернее я только киваю, поддакиваю, но стараюсь не возражать, хотя у меня совершенно иная точка зрения может быть. Я ничего не хочу никому доказывать. Но бывают моменты, когда мне сложно их слушать - столько злости, ненависти, жадности, лицемерия в их словах. Я боюсь стать такой же. Я не хочу. Моя бабушка не гордилась бы мной.
Директор тоже странная. С первого взгляда создает впечатление умной женщины, которая хочет, чтобы все было идеально на работе. Это нормально, что она от нас столько требует. Но как человек она довольно сложная. Она может 50 раз повторить одно и то же, может проесть мозг за день за любую мелочь, например, за яблоки в точечку. Это морально истощает.

Я себя чувствую уставшей и обессиленной. И одинокой. Да, я не смогла заполнить в себе пустоту чем-то хорошим - самореализацией, книгами, фильмами, медитацией, готовкой, уборкой, шмотками, едой, алкоголем. Мне нужен человек. Просто нужна хорошая поддержка. Не обязательно вторая половина. Просто нет такого человека, который понимал бы меня полностью. Моя лучшая подруга безмерно счастлива - ровно через два месяца она выходит замуж. И я за нее безмерно счастлива. Я жду этого дня, как возможности хорошо провести время в кругу близких людей, в хорошем настроении, сияющей и плачущей от счастья. Но это будет через 2 месяца... А пока я себя чувствую уставшей и обессиленной.

И почему старая любовь опять возрождается? Я не хочу этого, но понимаю, что сердцу пофиг на мои желания и рассуждения. Люблю и всё тут. Можно ли окончательно кого-то разлюбить? Даже не знаю. Наверно нет. Может это не любовь, а привязанность длинною в шесть лет... Целых шесть лет...

Я хочу спать. Я одержима мыслью похудеть на 8 килограмм. Я хочу чувствовать себя хорошо, отлично выглядеть. Хочу, чтобы рядом была эта чертова привязанность. Я готова за ним поехать в другой город. Но ему это не нужно...

Я себя чувствую такой уставшей и обессиленной...

@темы: меланхолия, бытовуха, я, человеческая сущность, отношения, навеяло

02:50 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:17 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:06 

Доступ к записи ограничен

Желаю тебе завершать начатое.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:47 

знак?

Желаю тебе завершать начатое.
Моему знакомому предложили переезд в другой город (полтора часа езды). Даже не предложили, а перевели туда на работу. Есть два варианта - ехать или увольняться.

И я в этот город хотела очень поехать. Это, кстати, Киев. Но я знаю, что у меня не хватит духу и смелости вот так взять и поехать в другой город искать работу, жить. Там, где почти никого не знаешь. И у меня даже была такая мысль - поехать вместе с ним и на двоих снимать квартиру, потому что главная проблема с переездом туда - жилье. Если у вас нет квартиры в Киеве, готовьтесь, что добрая часть вашей зарплаты будет уходить именно на это. А вдвоем вроде как и дешевле. Но я боюсь такой значительной перемены.

Хотя... он мой хороший друг, а значит одно знакомое лицо у меня и у него уже в Киеве будет. Плюс вдвоем "тащить" жилье дешевле. Но мне не хватит духу. Мне нужен тот самый волшебный "пендаль", который заставит меня это сделать. Его волшебным пендалем была его работа.

Не знаю, что делать...
Меня здесь особо ничего не держит - ни отношения, ни работа (я неделю назад уволилась). Семья? Мы не так уж часто общаемся. Я, когда была на море, созванивалась с родителями и чаще с ними говорила, чем сейчас, когда просто их вижу каждый день. Друзья? У всех свои дела и заботы. Я сутками сижу одна дома и не могу ни с кем даже встретиться или сходить куда-то. Может переезд - лучшее решение сейчас для меня? И по стечению обстоятельств переезжает мой лучший друг. Считать ли это знаком?

@темы: я, приятности, отношения, меланхолия, бытовуха

23:54 

втф

Желаю тебе завершать начатое.
Со мной что-то не так.
Когда я нравлюсь человеку, я сначала с ним могу нормально общаться. Но потом он почему-то меня раздражает своим вниманием ко мне и я начинаю с ним общаться так, чтобы отпугнуть его что ли. Это можно считать какой- то болезнью? Или мне нравится истязать себя тем человеком, который занят и которому я безразлична? Что это?

@темы: бытовуха, меланхолия, отношения, я

жду трамвая

главная