Желаю тебе завершать начатое.
Уйди из моей головы!
суббота, 12 сентября 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Запал же в душу...
И непонятно, почему и как так вышло... три дня общения... неделя страданий....
Посмотрим что будет дальше.
И непонятно, почему и как так вышло... три дня общения... неделя страданий....
Посмотрим что будет дальше.
пятница, 11 сентября 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Ненавижу быть собой...
Влюбчивой, дурой наивной,
Очень часто тупой,
Со скверным и мерзким характером.
Ненавижу быть сильной и злой.
Слабой быть ненавижу,
Когда никому нет до этого дела.
Ненавижу обиды все помнить,
Быть иногда заносчивой,
Сплетницей быть ненавижу,
Злиться на всех напостой.
Но больше всего ненавижу,
Что в жизни моей все так сложно,
И быть совсем не любимой
И очень несчастной тоже...
Влюбчивой, дурой наивной,
Очень часто тупой,
Со скверным и мерзким характером.
Ненавижу быть сильной и злой.
Слабой быть ненавижу,
Когда никому нет до этого дела.
Ненавижу обиды все помнить,
Быть иногда заносчивой,
Сплетницей быть ненавижу,
Злиться на всех напостой.
Но больше всего ненавижу,
Что в жизни моей все так сложно,
И быть совсем не любимой
И очень несчастной тоже...
понедельник, 07 сентября 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Столько всего случилось с момента последней записи здесь. И я уже это все описала в этой новой записи, а потом перечитала и стерла, потому что это неинтересно никому, кроме меня. А зачем мне писать самой себе, как я провела время...
В общем сейчас резко похолодало и стало так тоскливо, как будто природа знает, что у меня внутри творилось до этого, и решила это обнародовать. А теперь об этом знают все и я совсем не хочу выходить к ним на улицу.
В общем сейчас резко похолодало и стало так тоскливо, как будто природа знает, что у меня внутри творилось до этого, и решила это обнародовать. А теперь об этом знают все и я совсем не хочу выходить к ним на улицу.
вторник, 03 марта 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Скоро уеду на другой конец страны. Я бы хотела уехать и не вернуться... в мой ад...
Желаю тебе завершать начатое.
Еще немного и в моей жизни произойдет что-то хорошее... Пожалуйста, скорее! У меня уже нету сил улыбаться...
суббота, 28 февраля 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Сегодня мне приснился сон, абсолютно непохожий на мою жизнь. Он был невероятно мил и прекрасен. Лето, ужасная жара. Я шла по полю и встретила симпатичного незнакомого парня. Он написал мне записку, которая меня рассмешила и умилила, затем мы сидели вместе на траве, он дал мне воды. Мы разговаривали о наших увлечениях. Он был очень приятным, мне было невероятно легко с ним общаться. Я так не хотела просыпаться, я так хотела остаться в этом сне вместе с ним. Так мало для счастья нужно... Просто найти человека, с которым легко общаться, с которым хочется проводить время, пусть даже просто сидя на траве в поле.
пятница, 27 февраля 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Давно ничего не писала здесь. Каждый день заходила, хотела... а потом думала - а толку? Что нового? Ничего. Все по-старому. Все плохо.
Все довольно печально. Мне не с кем поговорить даже об этом. Моя подруга занята своей личной жизнью, а остальные... а остальным тоже в общем-то плевать на меня. Я хочу сказать человеку, как мне плохо и дать понять, как нуждаюсь в его поддержке, а он пишет "приятно получить сообщение о предложении секса втроем, пусть и в шутку"... Обожаю эти душевные разговоры. Я уже даже не строю какие-то розовые мечты вокруг него, мне уже плевать, пусть хоть со всем миром перетрахается и переженится... Но друзья так не делают... Почему, когда им плохо, я их стараюсь всячески поддержать, хочу помочь, хоть и не знаю как... Почему я не могу так же забить на них, как они забили на меня...
У меня очередной нервный срыв. Очередной раз я осознала свою полную ничтожность и беспомощность. Очередной раз поняла, что никому не нужна, что всем плевать, что громкие слова о дружбе - ложь. Дружбы не существует. Ничего хорошего не существует в моей жизни. Любви нет, дружбы нет, сочувствия нет. Всем плевать. Лучше бы я 1-го января не проснулась...
Все довольно печально. Мне не с кем поговорить даже об этом. Моя подруга занята своей личной жизнью, а остальные... а остальным тоже в общем-то плевать на меня. Я хочу сказать человеку, как мне плохо и дать понять, как нуждаюсь в его поддержке, а он пишет "приятно получить сообщение о предложении секса втроем, пусть и в шутку"... Обожаю эти душевные разговоры. Я уже даже не строю какие-то розовые мечты вокруг него, мне уже плевать, пусть хоть со всем миром перетрахается и переженится... Но друзья так не делают... Почему, когда им плохо, я их стараюсь всячески поддержать, хочу помочь, хоть и не знаю как... Почему я не могу так же забить на них, как они забили на меня...
У меня очередной нервный срыв. Очередной раз я осознала свою полную ничтожность и беспомощность. Очередной раз поняла, что никому не нужна, что всем плевать, что громкие слова о дружбе - ложь. Дружбы не существует. Ничего хорошего не существует в моей жизни. Любви нет, дружбы нет, сочувствия нет. Всем плевать. Лучше бы я 1-го января не проснулась...
понедельник, 12 января 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Моя жизнь настолько пошла под откос, что я даже не представляю, может ли эта яма быть еще глубже... Или это уже могила?
вторник, 06 января 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Каждый раз, когда я читаю старые переписки, я обещаю себе больше этого не делать. В них столько доброго, милого, хорошего, смешного, детского, наивного. И так грустно становится, что уже не так...
Я должна начать вытирать его из своей памяти и из своей жизни. Но я не могу. Мне очень обидно, что сейчас я не такая, как была тогда, когда я могла понравиться своим характером, и еще обидней что из-за меня сейчас все не так. Я чувствую, что дело во мне. Ненавижу свою внешность, свой характер... ненавижу себя... Я все испортила...
Я должна начать вытирать его из своей памяти и из своей жизни. Но я не могу. Мне очень обидно, что сейчас я не такая, как была тогда, когда я могла понравиться своим характером, и еще обидней что из-за меня сейчас все не так. Я чувствую, что дело во мне. Ненавижу свою внешность, свой характер... ненавижу себя... Я все испортила...
Желаю тебе завершать начатое.
Что-то пошло не так.
Мы не просто не видимся, а даже общаемся как-то холодно, как чужие.
Мне его не хватает...
Мы не просто не видимся, а даже общаемся как-то холодно, как чужие.
Мне его не хватает...
суббота, 03 января 2015
Желаю тебе завершать начатое.
Таблетки выбрала. Эту будут те, которые я обычно принимала, когда мое сердце бешено колотилось перед выступлениями. Они замедляют работу сердца. Думаю, штук от 20 мне станет легче. Навсегда... Говорят, самоубийцы попадают без разбора сразу в ад. Я думаю, там будет не хуже, чем на этом свете без него. Мой ад уже начался 6 лет 7 месяцев 29дней назад.
Желаю тебе завершать начатое.
Он как будто стал моим кислородом...
И сейчас я задыхаюсь... мы не виделись месяц! Целый месяц! Нет, 31 декабря он мне вручил проспоренный подарок, но я это даже не считаю. К чему эти 2 минуты, что я его видела, которые меня только раздразнили. Знаете, когда человек отвыкает от сладкой или жирной пищи, он долго ее не ест, и вдруг ему дают кусочек шоколадки или отбивной или картофелинку фри... Все! Как будто заново от этого приходится отказываться. Хотя, у некоторых нет проблем с едой. Захотел - отказался, нефиг делать. Но у меня это как будто наркотик, как будто правда мой кислород (я не о еде). Я не вижу его месяц, у меня ощущение, что моя жизнь закончена... Я пытаюсь предложить встретиться, в ответ "скорее всего вряд ли" и шутки насчет моего обжорства... Как обычно... Почему я это прощаю? Потому что просто не могу без него... Он мой воздух... Я чувствую, что задыхаюсь без него. Хотя, если ему будет хорошо, я буду рада. Пусть даже не со мной. Полюбить никого я уже так не смогу, ничью судьбу губить не хочу. Мне достаточно будет знать, что он с кем то счастлив и я спокойно смогу уйти из жизни...
И сейчас я задыхаюсь... мы не виделись месяц! Целый месяц! Нет, 31 декабря он мне вручил проспоренный подарок, но я это даже не считаю. К чему эти 2 минуты, что я его видела, которые меня только раздразнили. Знаете, когда человек отвыкает от сладкой или жирной пищи, он долго ее не ест, и вдруг ему дают кусочек шоколадки или отбивной или картофелинку фри... Все! Как будто заново от этого приходится отказываться. Хотя, у некоторых нет проблем с едой. Захотел - отказался, нефиг делать. Но у меня это как будто наркотик, как будто правда мой кислород (я не о еде). Я не вижу его месяц, у меня ощущение, что моя жизнь закончена... Я пытаюсь предложить встретиться, в ответ "скорее всего вряд ли" и шутки насчет моего обжорства... Как обычно... Почему я это прощаю? Потому что просто не могу без него... Он мой воздух... Я чувствую, что задыхаюсь без него. Хотя, если ему будет хорошо, я буду рада. Пусть даже не со мной. Полюбить никого я уже так не смогу, ничью судьбу губить не хочу. Мне достаточно будет знать, что он с кем то счастлив и я спокойно смогу уйти из жизни...
воскресенье, 21 декабря 2014
Желаю тебе завершать начатое.
Держусь из последних сил. Хоть бы дожить до нового года...
Глаза и лицо опухли от ежедневных рыданий. Начинаются боли в сердце. Все идет по плану.
Глаза и лицо опухли от ежедневных рыданий. Начинаются боли в сердце. Все идет по плану.
вторник, 16 декабря 2014
Желаю тебе завершать начатое.
Моя жизнь не имеет смысла. Я бесполезная материя, занимающая жилплощадь и прожирающая чужие деньги.
Желаю тебе завершать начатое.
Я уничтожена... Безжизненный кусок мяса.
воскресенье, 07 декабря 2014
Желаю тебе завершать начатое.
У меня спрашивают, почему я так ненавижу себя и свою жизнь, почему так часто говорю о самоубийстве...
Со мной такого ранее не было, были небольшие перепады настроения, кратковременные депрессии, но сейчас все куда хуже. Мне все так же отвратительно, как будто у меня сотни переломов - всю ломает как-то изнутри. Но к этой боли я уже привыкла, так что ощущения безэмоциональные. Я просто перегорела, как лампочка. Каждый вечер слезы - норма. И мысли о самоубийстве - тоже...
Со мной такого ранее не было, были небольшие перепады настроения, кратковременные депрессии, но сейчас все куда хуже. Мне все так же отвратительно, как будто у меня сотни переломов - всю ломает как-то изнутри. Но к этой боли я уже привыкла, так что ощущения безэмоциональные. Я просто перегорела, как лампочка. Каждый вечер слезы - норма. И мысли о самоубийстве - тоже...
суббота, 06 декабря 2014
Желаю тебе завершать начатое.
Мои мысли продолжают пожирать меня изнутри...
четверг, 04 декабря 2014
Желаю тебе завершать начатое.
Как бы я хотела ничего не чувствовать...
ни боли
ни печали
ни любви к нему
Ничего не чувствовать... Ничего.
ни боли
ни печали
ни любви к нему
Ничего не чувствовать... Ничего.
Желаю тебе завершать начатое.
Помоги мне...
Ну сделай уже что-то такое,
за что я тебя возненавижу раз и навсегда,
за что никогда не смогу простить, как прощала все до этого,
чтобы я перестала себя мучить пустыми надеждами...
Я не знаю, как назвать это... Тупость? Скорее всего. Тупо ведь страдать из-за придуманных собой же сказок, понимать, что это сказки, но свято во что-то верить... Как в религию... Слышишь?! Ты уже как моя религия! Сколько я еще буду поклоняться тебе и идеализировать тебя?.. Дура...
Ну сделай уже что-то такое,
за что я тебя возненавижу раз и навсегда,
за что никогда не смогу простить, как прощала все до этого,
чтобы я перестала себя мучить пустыми надеждами...
Я не знаю, как назвать это... Тупость? Скорее всего. Тупо ведь страдать из-за придуманных собой же сказок, понимать, что это сказки, но свято во что-то верить... Как в религию... Слышишь?! Ты уже как моя религия! Сколько я еще буду поклоняться тебе и идеализировать тебя?.. Дура...