Сколько я ни говорила подруге, что пытаюсь забыть его и ничего почти к нему не чувствую, она меня видит насквозь.
"Не можешь ты его забыть, да?" - как бы с укором и какой-то жалостью это вчера звучало. Но она права. Не могу... И права, что с укором - сколько можно? И с жалостью - сама от себя страдаю.

Никто не виноват в том, что я нарисовала себе в голове этот идеал и разочаровываюсь каждый раз, когда он не оправдывает мои ожидания. Затем я обжигаюсь, затем психую, затем успокаиваюсь, затем "О, Боже! Нет, он все таки идеален!", затем я обжигаюсь, затем психую, затем успокаиваюсь... Круговорот дебильности в моей голове. Ну а что? Главное стабильность.

Каждый вечер почему-то заканчивается для меня слезами. Просто так, от нечего делать, сижу - плачу. Нытик? Знаю. Тряпка? Конечно. Но так, мне кажется, хотя бы часть боли выходит из меня. Или не выходит, не знаю... Состояние, когда мне не хочется жить, не хочется ни с кем пересекаться и говорить, ненавидеть себя и ругать за то, какая я глупая и ничтожная, становится для меня нормой. Состояние, когда слезы градом из-за любой мелочи - абсолютно привычное на сегодняшний день. Состояние, когда приходится улыбаться всем через силу и проглатывать очередной комок слез - это норма.

Сколько можно жалеть себя? Тряпка... Нытик... Ничтожество...